Bituín noumor, drinc e chear

Pescado Podrido: la traducción trucha del cable 2345

2010-12-12T14:35:00.000-08:00

Recordemos: el cable 2345 es el documento filtrado por Wikileaks en que Anthony Wayne (entonces embajador por Bush en Buenos Aires) habla de las repercusiones del caso del célebre valijero Antonini Wilson en la prensa argentina. El diario Tiempo Argentino reveló ese cable, resaltando la alusión de Wayne a un grupo de “periodistas cautivos” a traves de quienes la embajada impuso su versión a modo de control de daños.

Como Bituin Noumor es a un tiempo un medio militante e independiente, el Departamento de Periodismo de Investigación (otro monoambiente) decidió verificar. Internet permite a cualquier cibernauta sagaz investigar desde su cómodo sillón, práctica que Bituín recomienda calurosamente como antídoto contra la concentración mediática.

Una búsqueda de Google de “cable 2345 traducido” arroja un resultado más bien sorprendente: varios blogs a los que les interesa el país reproducen una traducción del susodicho cable. Todos reproducen exactamente la misma traducción, o sea que tienen una fuente en común. Algunos tienen aspecto de gente seria que informa a su público con la “ecuanimidad” a la que nos tiene acostumbrados TN, y otros son algo más exaltados, como “La Voz de la Libertad”, blog en el que una República rompe sus cadenas justo encima de un banner titulado “El momento se acerca” y que cuenta, estilo Crónica, cuántos días, horas, minutos y segundos faltan para el 10 de diciembre del 2011 a las 8 AM. Y el aspecto más notorio de esas traducciones es que los “periodistas cautivos” denunciados por Tiempo Argentino brillan por su ausencia.

¿Qué dice el cable 2345? Bituín Noumor, siempre desde su cómodo sillón, recurrió entonces a la fuente del sainete: el cable tal cual como fue revelado por Wikileaks. Wikileaks va y viene de la red, acosado por el Imperio que Contraataca del que enseguida hablaremos, así que no se sorprenda el lector de que para cuando lo pruebe, el link ya no sirva, pero si usted es paciente podrá dar con alguno de los cientos de mirrors que se abren y cierran o con el correspondiente torrent. Para los lectores menos pacientes o más crédulos, al final de la nota reproducimos el cable original completo y sin traducir.

El Juego de las Diferencias

Las traducciones truchas no se anduvieron con sutilezas: simplemente omitieron los párrafos 5 a 9 donde la cosa se pone fiera para los interesados. Hasta ese momento el cable no es más que una síntesis de los medios y de la oposición que circulaba por aquellos días, desde la predecible perspectiva de Wayne, incluyendo apreciaciones imperiales sobre “the piqueteros”. Notablemente, para darle un cierre al párrafo 4 (que no parece el fin de un documento) la traducción trucha usa el título del párrafo 5: “¿Se prepara una protesta Anti-USG organizada por el GOA?” (“GOA” es el gobierno argentino).

Miremos los párrafos omitidos. El título del párrafo 7 es de antología: “El Imperio Contraataca: la respuesta de la misión diplomática”. Allí se explica cómo desde la Embajada se bajó a la prensa dominante la versión “pasada por Washington”.

Es en el epílogo (párrafo 9) donde el ex embajador usa la notable expresión “periodistas cautivos” para referirse a los profesionales “independientes” que llevaron adelante el contraataque imperial.

¿De dónde salió la traducción trucha?

El cybersillón de Bituin Noumor no es lo bastante poderoso para poder tirar nombres, pero para que nuestros lectores desprevenidos se informen recordamos: cuando exactamente el mismo texto aparece en varias fuentes (emails, blogs, cartas de lectores de La Nación, etc), a veces firmados por diferentes personas, hasta con DNI, y otras anónimamente, no lo dude: detrás están “los servicios”. Y no nos referimos a un inodoro (aunque compartan con él una conexión cloacal) sino a agentes o ex agentes de “inteligencia” especialistas en la venta y colocación de pescado podrido.

El cable original

http://213.251.145.96/cable/2007/12/07BUENOSAIRES2345.html

C O N F I D E N T I A L BUENOS AIRES 002345

SIPDIS

SIPDIS

E.O. 12958: DECL: 12/14/2017
TAGS: PREL SNAR CJAN ECON ASEC KJUS VE AR
SUBJECT: ARGENTINE FUROR CONTINUES OVER U.S. ALLEGATIONS
THAT VENEZUELAN MONEY WAS INTENDED FOR CRISTINA KIRCHNER

REF: (A) BUENOS AIRES 2336 (B) MCWHIRTER 12/14/07

E-MAIL TO DS COMMAND CENTER

Classified By: Ambassador Wayne for reasons 1.4 (b) & (d).

Summary
-------

¶1. (C) The GOA has repeatedly suspended Ministerial-level
contacts and has cut off some law enforcement contacts with
the USG in wake of the continuing furor (ref a) over DOJ
allegations that $800,000 intercepted August 4 by Argentine
officials was a BRV cash contribution for Cristina Kirchner's
(CFK) presidential campaign. The press reports that the GOA
is considering further responses, including the staging of a
massive protest in front of the Embassy which could involve
radical and sometimes violent groups. The Argentine Deputy
Foreign Minister advised the Ambassador that he would be
called in to the MFA on December 18. The Ambassador used a
previously scheduled holiday reception for more than 100
journalists to roll out Washington-cleared guidance
reinforcing the message that the recent arrests in Miami do
not constitute a U.S. conspiracy against the GOA and that the
United States wants a good relationship with Argentina. End
Summary.

GOA Ire Against USG Dominates Headlines
---------------------------------------

¶2. (SBU) Argentine media on December 14 continued to give
extensive coverage to the GOA's furious reaction (ref a) to
FBI allegations that $800,000 intercepted August 4 by
Argentine officials was a BRV cash contribution for Cristina
Kirchner's (CFK) presidential campaign. According to several
sources, CFK was very angry and upset, interpreting U.S.
arrests and charges as rejection of her overtures for better
relations, an attempt to destabilize
her new administration, and an effort to force her to
distance Argentina from Venezuela. Following the lead of
President Kirchner, her chief of staff and Justice Minister
-- whose remarks (ref a) were broadcast and re-broadcast
throughout the day and night -- a broad array of CFK's
congressional, gubernatorial, and mayoral allies have accused
the USG of slandering CFK and the GOA in premeditated fashion
in its effort to get Chavez.

¶3. (SBU) Opposition leader and presidential candidate Elisa
Carrio, who finished the October 28 polling in second place,
ridiculed the GOA's attempt to portray the arrests as part of
an anti-CFK conspiracy. "President Kirchner does not seem to
understand that the justice system in the U.S. is autonomous.
Thank God, (CFK) cannot stop the U.S. justice system. I am
happy that the Americans are investigating, because they're
the best guarantee (of an
impartial inestigation). Not even the U.S. president can
intervene." Leaders of other opposition parties questioned
CFK's ties to Caracas and criticized the GOA for having let
Antonini-Wilson leave the country before completing its own
investigation.

GOA Gives the USG the Silent Treatment
--------------------------------------

¶4. (SBU) The press is further reporting that cabinet
ministers have been instructed not to meet with the
Ambassador, and that all U.S. requests for high-level
meetings with GOA officials must be coordinated through the
MFA. We are also hearing from our law enforcement contacts
that they are being instructed by the GOA leadership to
minimize contacts with us. Several bilateral meetings were
cancelled under instruction on December 13. The Airport
Security Police told Embassy they had been instructed not to
meet with U.S. officials. On the afternoon of December 14,
the GOA ended more than 24 hours of shunning contacts with
the Embassy when Deputy Foreign Minister Garcia Moritan
called the Ambassador. He advised the Ambassador that he
should come to the MFA to meet Foreign Minister Taiana on the
evening of December 18. We anticipate this will entail a
protest and an explanation of the steps the GOA plans to
undertake.

<--------------Hasta acá llega la traducción de los servicios

GOA-Organized Anti-USG Protest in the Offing?
---------------------------------------------

¶5. (SBU) "La Nacion," the newspaper of record, and other
media have reported that CFK and her top advisers repeatedly
huddled Wednesday night and Thursday morning on how to deal
with "the worst moment of the bilateral relationship with the
United States" in the last four and a half years. According
to "La Nacion," "the Casa Rosada (presidential palace)
Thursday considered ordering mayors, social organizations,
and activists ("piqueteros") to organize a mass demonstration
of protest in front of the U.S. embassy." The article quotes
an unnamed official at Casa Rosada who said, "We have not
ruled it out. There is a great deal of anger with the United
States, but it has not yet been decided." (Mission ARSO sent
a report on this development and Mission counter-measures to
DS Command Center -- ref b.)

¶6. (SBU) The press reported remarks by WHA A/S Shannon that
the case was a law enforcement matter, not a political issue,
and that it should not be allowed to affect bilateral
relations. The press also quoted Department spokesman
McCormack on the strength of the bilateral relationship and
the independence of federal prosecutors, as well as similar
statements by the Embassy's spokesperson.

The Empire Strikes Back: Mission PD Response
---------------------------------------------

¶7. (U) The Ambassador used a previously scheduled holiday
reception for more than 100 print, radio, and TV journalists
December 14 to roll out Washington-cleared guidance on the
case. Several of the radio journalists used their cell
phones to transmit the Ambassador's words on the air through
their stations, and many rushed out after the Ambassador
concluded to call in stories. Several stories reporting on
the Ambassador's reception remarks have already hit the
wires. We expect that the Ambassador's remarks will dominate
Argentine headlines Saturday.

¶8. (U) We also gave the journalists recent quotes by
Assistant Secretary Shannon, Secretary Chao, Dana Perino, and
the Ambassador on the U.S.-Argentine relationship. We are
posting the Ambassador's remarks on the Mission's web page.

Comment
-------

¶9. (C) What began as a black day for the U.S. image in
Argentina -- with headlines filled with attacks by CFK and
others about our supposedly dark intentions -- is ending on a
more hopeful note, as the quick work by State, Justice, and
the FBI to review and clear our draft guidance on the issue
enabled us to get our story out to a captive group of
Argentine journalists. As the first week of the CFK
administration draws to a close, we have given pragmatists
within the GOA material to work with in their effort to
convince CFK to climb back from the precipice and re-engage
with the USG as she begins the second week of her
presidential term. We will see their reaction and response
in the days ahead.

WAYNE

Inseguridad

2010-10-31T20:24:00.000-07:00

Hora de almorzar. Mis cosas no van bien, necesito espacio para meditar: un sacramento y al lago del bosque, atrás del estadio de Estudiantes. Si hago de cuenta que las losas horribles no están ahí el paisaje es lo bastante bucólico como para serenarme un poco. Dejo una pila de fotocopias anilladas y libros en un extremo del banco, mi portafolios en el otro, acomodo mi piloto y me siento con vista al lago, listo para hincar el diente y dejarme llevar. En un par de meses a esta hora el lugar se va a llenar, pero todavía el sol no tienta a la gente a aguantarse el frío, así que no hay nadie. Por mí mejor. Doy mi primer mordizco, distraído, dejándome sedar por el brillo bailarín del sol en el lago. Por eso no veo acercarse al pibe.

¿Cuánto tiene? ¿12? ¿13? No viste harapos pero su ropa es muy humilde, aunque se las arregla para ponerle cierta onda. Trae gorra con visera y una sonrisa desfachatada pero compradora. Me pide un poco de mi sandwich. “A mí solo, qué le cuesta.” ¿Qué quiere decir con eso de que a él solo? Recién ahora veo que se acercan varios más, serán seis o siete. De la misma edad, calculo, pero la pobreza les sienta mucho peor. Me pregunto si este que insiste con su pedido será el lider porque sabe sonreír. Porque sin duda es su lider. Miran, los otros, un poco al jefe y un poco a mí, haciendo muecas que trataban de ser sonrisas, ladeando las cabezas con un gesto de paloma desplumada y sin gracia. O de lagartija. Mirada de lagartija. ¿Puede la pobreza hacerle eso a un chico? Mientras el más humano no ha dejado de insistir con su pedido. Le explico que es todo mi almuerzo, insiste con que qué me cuesta, con que a él sólo. Si a él solo, qué hacen sus compañeros-lagartija formando de a poco este semicírculo, esta pinza que de a poco me amenaza. ¿Hay amenaza? ¿Estoy en peligro?

Los chicos-lagartija ya me tienen francamente rodeado. Inconscientemente hago un inventario: mi billetera con unos 500 pesos, mi reloj pulsera, mi blackberry. Me viene a la cabeza una escena de película: una nena como de ocho años, sandwich en mano, se aleja sola de la playa donde sus padres hacen un pick-nick. Andan en yate, se ve que están solos en una isla paradisíaca. Ya lejos, la nena se topa con un lagartito de unos veinte centímetros, flaco y de movimientos eléctricos y algo pajariles. Como la película se llama Jurassic Park II uno sabe que se trata de un dinosaurio diminuto. La nena le habla con cariño y le da un pedacito de su sandwich, que el bicho le arrebata con cierta violencia. Su boca es chica pero filosa. De pronto aparecen otros lagartos iguales, decenas de ellos la rodean, todos ellos diminutos y frágiles. Pero muchos. La nena se asusta cada vez más mientras más lagartos la rodean. La imagen vuelve a donde están los padres, que escuchan los chillidos aterrados de su hija.

La situación es insostenible, tiene que resolverse. Me molesta pensar que mi rol es el de la nena que chilla. Siento miedo, pero simulo fastidio: guardo el sacramento en la valija, la agarro con una mano, con la otra agarro mi pila de libracos y me levanto mascullando algo de que quería comer en paz y ahora. Al cacique se le borra la sonrisa. Me pregunta si entonces no le pienso dar el sandwich, dándome a entender una especie de ultimatum. Le digo que me deje en paz. “Entonces te lo sacamos a la fuerza. Sacáselo, Fulanito”. Mientras lo dice circulan gestos que no entiendo. Son varios, pero son diminutos. Puedo darles una buena paliza. Levanto un brazo como para descargarlo en la cara del cacique. Por su expresión sé que lo entiende. Pero mi brazo vengador está inutilizado por la pila de libros y fotocopias, metí la pata. Se van a abalanzar, sólo me queda escapar. Disparo como puedo, no soy tan joven, me van a alcanzar. Todavía no me alcanzan, ¡Estoy en mejor estado de lo que pensaba! Habré corrido unos diez metros, la cuarta parte de lo que me separa a la callecita de atrás del estadio. Miro a ver qué ventaja les llevo. Ni rastros, se esfumaron. No me atrevo a parar pero desacelero un poco. Miro a un lado y a otro. ¿Dónde se metieron? ¿Por qué no me agarraron?

Los pibes-lagartija se jugaban a sacarme algo aislándome y asustándome, sabiendo perfectamente que son mucho más débiles que yo. No por imberbes, no por desnutridos, sino porque son siete, y yo soy la sociedad, soy el Estado. Si alerto a la policía y los agarran terminan en el reformatorio, un gesto mío los fulmina. Tal vez el cacique, el que sabe sonreír, sí llegue a ser realmente peligroso de grande, con un arma en la mano y una vida de humillaciones encima. Los otros difícilmente lleguen a conocer la edad adulta.

La Ciencia y el Chaque Heure. Hoy: La Partícula de Dios. Amen.

2010-10-26T05:30:00.000-07:00

La Ciencia y el Chaque Heure es la columna de divulgación científica de Bituin Noumor.

De un momento a otro nos van a acosar con el anuncio del “descubrimiento” del bosón de Higgs (alias “La Partícula de Dios”) en el LHC (alias “La Máquina de Dios”). Alabado sea el Altísimo. Adelantándome a la sarta de gansadas que se dirán entonces, vayan las correspondientes aclaraciones.

¿Por qué el Bosón de Higgs es “La Partícula de Dios”?

Porque un par de divulgadores se deliraron. El Higgs es tan profano (o tan sagrado) como cualquier otra de las partículas del modelo standard: quarks, electrones, muones, neutrinos, fotones...)

¿El Bosón de Higgs explica el Big Bang?

No, para nada. El Big Bang es una propuesta muy anterior al mecanismo de Higgs. Lo que es cierto es que si hay Higgs, en algún momento del Universo muy temprano (cuando tenía mucho menos de un segundo) debieron pasar cosas interesantes vinculadas a él. Pero no es el Universo temprano sino el actual lo que preocupa a los investigadores que operan el LHC, aunque muchos despachen a los periodistas con el “cuento” del Big Bang.

Pero... ¿No era que el Higgs es lo que le da masa a las partículas? ¿No significa eso que gracias al Higgs existe la materia? ¿No justifica eso solo atribuirle una divinidad?

Epa, epa, epa. Vamos despacio. Lo primero que uno debe preduntarse acá es: ¿Qué es la masa? La respuesta escolar es “La masa es la cantidad de materia”. Muy bien 10 felicitado, pero no. Por empezar, la masa es un invento humano: a cada objeto le asignamos un numerito al que llamamos “la masa del objeto”. Por seguir, el concepto de masa depende de la teoría: no es la misma masa la de la química, la de la física clásica, la de la relatividad o la de la teoría cuántica de campos. Hay una correspondencia, no es un capricho llamarles igial, pero desde la “cantidad de materia” hasta el rol del Higgs la masa cambia hasta el punto de volverse irreconocible. A modo de ejemplo: si queremos que la masa sea una medida de la “cantidad de materia”, lo menos que podemos pedirle es que sea aditiva: juntar dos kilos de pan con tres kilos de pan debería resultar en cinco kilos de pan. Eso no es cierto en relatividad: puede hacerse un objeto masivo a partir de objetos de masa cero, sin el Higgs ni nada parecido. De hecho, casi toda la masa que percibimos (en el pan, por ejemplo) tiene ese origen: los quarks son livianos pero están encerrados adentro de los protones y neutrones que forman, y como resultado estos son mucho más masivos.

Entonces... ¿Para qué sirve el Higgs? ¿No era la explicación de las masas de las partículas?

Parecido, pero no exactamente. En realidad, darle masa a una partícula es muy facil sin necesidad de Higgs. El Higgs es una partícula con la que ciertas partículas que no deberían tener masa interactúan de modo que parezca que la tienen. Es una cuestión puramente técnica: la teoría requiere cierta simetría, y esa simetría implica que las ciertas partículas ya mencionadas no pueden tener masa. Pero experimentalmente parecen tenerla, por lo que por un tiempo se supuso que esa simetría era imposible. Solución: una interacción con el Higgs que “simula” la masa observada experimentalmente.

Pero... ¿Es o no es importante el Higgs?

El Higgs es la única pieza del Modelo Estándar que aún no fue observada directamente. No es más importante que las otras, pero las demás ya están medidas y tabuladas. Personalmente tengo pocas dudas de que el Higgs va a ser observado; en cierto modo eso ya ocurrió indirectamente por sus efectos en la propagación del top quark. Casi nadie espera que no aparezca. De hecho, si el LHC viese el Higgs y nada más sería un fracaso rotundo. Lo que se espera en realidad (y por buenas razones) es ver los primeros fallos de la teoría actual, y con ellos los primeros aciertos de algunas de las decenas de competidoras. Honores, Premios Nobel y otros alicientes de egos están en juego. Si eso es importante o no, como siempre, depende del marco de referencia en que se lo analice. No va a terminar con el hambre en el mundo ni nos va a permitir viajar a las estrellas. Tampoco la Novena Sinfonía de Beethoven lo hizo. Va a ser un logro intelectual y cultural de la sociedad en que vivimos, no exento de las contradicciones de esa sociedad. Así que, por favor, no jodan más con el bolazo de la Máquina de Dios ni demás liturgias.

El Chiste Casi Inédito de Daniel Paz

2010-10-15T20:35:00.000-07:00

Alguno pensará que macaneo, que hago como esos tipos que hacen circular por email frases grandilocuentes diciendo que son de García Marquez, que invento porque no me animo a firmar bajo mi propio nombre la única tira que hice en mi vida. Por desgracia no tengo pruebas, pero juro que a menos que haya delirado, el dibujo que muestro acá es un “cover” de uno de Daniel Paz de comienzos del 2008.

Han pasado tantas cosas en el país y el mundo desde entonces que tengo que contextualizarlo un poco: el Sr Roberto Martín Porretti, flamante intendente de Pinamar, fue denunciado por los dueños de unos boliches por querer cobrar un dinerillo para evitar una clausura. El escándalo fue nacional y el hombre fue destituído. Los “porrettistas” han insistido que fue una trampa de su vice, que finalmente se quedó con el puesto. Después vino la 125, la crisis financiera global, la campaña de Obama, el Grupo A, las escuchas que hacen que esté tan bueno Buenos Aires y los mineros enterrados a 700 metros, y somos pocos fuera de Pinamar los que nos acordamos del sujeto.

La cosa es que, estando solo y aburridísimo en España, siempre veía el diario ni bien salía. Entonces fue que ví, o deliré con, la tira cuyo cover reproduzco abajo. Jajaja, qué bueno, y seguí con mis aburridísimas obligaciones. Cuando en Argentina fue una hora razonable para levantarse mi señora se conectó al chat. “¿Viste qué bueno el chiste de Porretti que salió hoy en el Página?” “No, todavía no ví el diario”. Al rato: “Jejeje, qué bueno... Pero no entiendo qué tiene que ver Porretti”. Estaba por escribir algo así que eso es como no entender qué tiene de húmedo el mar cuando eché un ojo de nuevo al diario, por las dudas... Y en efecto, de Porretti nada. Había algo sobre Bush, o sobre Irak, o sobre algo muy pero muy lejos de Pinamar. Busqué día por día todas las ediciones anteriores, hasta un mes antes de que estallara el escándalo, varias veces. Y nada, a la tira se la había tragado el cyberespacio.

Esa misma tarde dibujé mi cover y le saqué una foto. Hice muchos borradores horrendos porque quería hacer los personajes como los había dibujado Paz (me acuerdo que el juez tenía unos bigotones tipo Pellegrini), y como no salía al final me decidí a hacer lo que me saliera, así que el trazo no les va a sonar. Pero el texto, no me digan que no, es Daniel Paz 100%.

Sexo Platónico

2010-05-10T17:39:00.000-07:00

La expresión “Amor platónico” alude, seguramente, a uno de los conceptos más cursis que circulan por ahí. Se trata, como se sabe, de una relación “amorosa” sin pecaminoso sexo y, por lo tanto (según sus cultores), “ideal”.

Puede preguntarse uno qué diablos tiene que ver el gran y barbudo filósofo de la antigua Grecia con este concepto de revista Cosmopolitan. Es que él enseñaba que el mundo, tal como lo conocemos, no es más que un mundo de apariencias, sombras de otro de ideas perfectas e inmutables. Una molleja real se pudre o puede quemarse o salir cruda, pero la Idea Molleja es perfecta y durará para siempre. Después llegaron los mojigatísimos filósofos medievales, adoradores de griegos y romanos. Tomemos el objeto “Amor” y mirémoslo con los lentes de uno de estos tipos, que supondremos en particular admirador de Platón, y tratemos de imaginar qué “Idea Amor” concibe como la versión final, eterna y perfecta del amor. La materialidad es sucia e imperfecta por ser parte de este mundo de sombras. Y el colmo de la materialidad inmunda es, claro, el sexo.

Yo no soy platónico, ni mucho menos. Adoro la materialidad de este mundo, y desde luego, al sexo. Pero no quisiera que se me malinterprete y se me tome por un tipo primario. Es simplemente que me parece que la cosa va al revés: hay un mundo allá afuera y los ideales están en nosotros. Los seres humanos somos constructores innatos de significado. El zorro le dijo al Principito, al pedirle que lo “domesticara”: "¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo."

Del mundo material filtramos ciertos datos, y los convertimos en símbolos. Vivimos, de hecho, en un mundo dual donde lo material vive en nosotros codificado, y son los símbolos, no las cosas, los que tienen poder sobre nosotros. Un roce detrás de una oreja es meramente material, puede ocurrir casi por accidente. Pero si lo dotamos de significado puede ser un poderosísimo símbolo: su ejecución, o incluso su mera mención, puede desencadenar las emociones más fuertes concebibles.

Entonces acá va mi consejo de Revista Cosmopolitan: el amor ideal (amor daniélico, o mejor, sexo platónico) es aquel en el que se procede por una paulatina pero intensa construcción de símbolos. El sexo tarda en llegar, sí, pero cuando llega es exquisito.

La Prueba

2010-04-24T13:33:00.001-07:00

Dos manos de acero me llevan no sé dónde. La capucha no me deja ver, los tipos sólo hablan con piñas y patadas, pero sé perfectamente lo que me está por pasar. Hace unas pocas horas que caí, ni idea de cuántas, pero las otras voces del calabozo ya me contaron demasiado. Sólo sus voces, porque desde que llegué estoy con esta capucha y hasta recién estuve atado a la pared. Respiro fuerte y dolorosamente, las piernas amenazan con dejar de sostenerme, pero me obligo a aguantar, a parecer valiente.

Pensar que hace apenas días estaba sentado al sol, en un bar, con Miriam y Cacho. ¡Pensar que entonces creía que estaba asustado, que era un día sombrío! Me reiría a carcajadas de mi ingenuidad si mi cagazo no anulara mi sentido del humor. El sol de la tardecita era delicioso, la botella de Quilmes Imperial y nuestros tres vasos estaban perlados de esas gotitas tan publicitarias durante el calor del verano, y nuestros miedos eran increíblemente abstractos, tenían la consistencia de la niebla comparados con esta certeza del dolor infinito y desconocido. Y además Miriam, aún seria, aún preocupada, estaba tan hermosa a la luz del sol de marzo. Los tres sabíamos que el golpe era inminente. Miriam nos decía que no podía ser tan grave, que el golpe en Chile era repudiado en todo el mundo y que ya Kissinger no era más el secretario de estado, que los demócratas están por ganar por paliza. Cacho se rió de la candidez de Miriam. “Ah, no nos calentemos, Carter nos salva”. Le recordó que la pésima imagen de la dictadura indonesia no había frenado a los milicos chilenos y que los hilos en Sudamérica los mueven segundas líneas de los militares, no la cancillería. “Los mismos que les enseñaron a estos en la Escuela de las Américas. No, piba, no te hagás ilusiones. Los que eligieron los fierros ya perdieron; si los milicos tienen tantas ganas de dar un golpe es porque quieren venir por nosotros”. Ese “Venir por nosotros” sonaba dramático, pero nada me hubiera preparado para el apagón, las patadas, la capucha sudada y apestosa, el baúl del falcon, las horas de susurros con los otros secuestrados, la tortura inminente.

Dicen que el dolor es insoportable. No logro imaginar qué significa eso. Dicen que a veces, por divertirse, hacen confesar a los torturados que mataron a Gardel. Dicen que te preguntan por todos tus conocidos, que cuando cae uno suelen caer después los amigos. Dicen que algunos, para no pasar de nuevo por eso, se pasan a su bando: se vuelven sus espías, les ceban mates y hasta les ayudan a torturar. También dicen que algunos aguantan la tortura sin decir una palabra, que aguantan hasta la muerte.

Miriam, mi hermosa Miriam, ojalá me hubiera animado a decirte que vivo pendiente de tu sonrisa, que el aire es más rico y abundante cuando pienso en vos. Camino a Oslo hubiera tenido tantas oportunidades para hablarte... Pero como un pajero tuve que ir a casa a buscar esas boludeces. Ahora llevo adentro mío como una carga maldita cada detalle de cómo pensás pasar a Paraguay el martes, rumbo a lo de tu amiga noruega. Y la estancia chubutense donde Cacho piensa alimentar ovejas en el anonimato. Y tantos putos detalles que quisiera simplemente borrar de mi cabeza con lija, con cianuro, como sea. Ahora que lo pienso, a lo que más miedo le tengo no es al dolor. Tengo miedo de mí. Tengo terror de no ser más que un cobarde, de descubrirme de golpe cebándole mate a un tipo que está por violarte.

Ya estoy sobre una tabla de madera. Ya me están desvistiendo y atando por los tobillos y las muñecas. Respiro demasiado fuerte, la capucha se me pega a la nariz, mi corazón es un tambor salvaje. Por fin me sacan la capucha y veo a un milico panzón que sonríe como un hijo de puta y me dice que si botoneo va a estar todo bien. Tengo los dientes apretados, todo mi cuerpo tiembla. ¡Que empiecen de una puta vez, a ver de qué estoy hecho!

El embotellador de Tiempo

2010-04-21T19:08:00.000-07:00

De chico Martín vivía obsesionado con el Tiempo. Sentía su flujo en la carne insoportablemente, le daba rabia vivir ahogado en él y no poder tocarlo ni conocer su verdadero rostro. Por eso un día decidió embotellarlo.

Esta era la clase de manías que hacía de Martín un solitario sin solución, porque la intención de embotellar Tiempo no es algo de lo que se pueda hablar en los recreos. Ni tampoco eso que le pasaba al caer el sol detrás de los eucaliptos cuando se sentaba en cierto tronco en el parque de su barrio, evento al que acudía todas las veces que lograba convencer a su madre de que no, ya no tenía deberes pendientes. El sol le llegaba filtrado por la cortina móvil de los eucaliptos arrastrando consigo sus fragancias poderosas, y le parecía que el mundo era un criptograma y que ese momento era, de un modo que se le escapaba, la clave que haría todo transparente. Claro que de chico no hubiera podido nombrar aquello con esas palabras, de hecho no lo nombraba con ninguna y la sensación cruda lo invadía y le quemaba por dentro (a veces las palabras funcionan como las asas de un brasero). Podría mencionar muchas otras peculiaridades de Martín pero no quiero irme de tema, porque me interesa hablar de sus peripecias como embotellador de Tiempo.

Martín se convenció de que si embotellaba Tiempo su esencia le sería revelada. Cualquier ingeniero podría haberle dicho que estaba poniendo el carro delante de los caballos, pero sospecho que no lo hubiera escuchado; cuando uno quiere embotellar Tiempo no quiere realmente saber nada de ciencia y técnica, aunque crea lo contrario. Por meses trató de imaginar artefactos y métodos, que pronto se le revelaban ridículos e inocuos. Tuvo que cambiar el enfoque. Al final se decidió por improvisar una máquina real, que iba creciendo a medida que encontraba chucherías por ahí que le parecían adecuadas (el taller de la esquina era un proveedor habitual). Solo cuando la máquina le pareció lo suficientemente compleja como para que fuera plausible que hiciera algo interesante se decidió a probarla. No es que tuviera un resultado en mente, esperaba que lo que ocurriera le diese la clave de cómo seguir. 'Encender' el aparato consistía en meter dos alambres que asomaban de la máquina en el enchufe, uno en cada agujero, enguantado con dos bolsas de supermercado porque bien sabía que aquello era peligroso. Lo hizo. Que el resultado no involucraba en absoluto el embotellado de Tiempo saltaba a la vista. Saltó además una brusca chispa azul, saltaron los tapones de la casa y saltó el propio Martín, por voluntad del chispazo pese a las precauciones y con un dolor en las coyunturas de las muñecas que lo acompañó por horas. Tambien provocó el griterío histérico de su madre y la prohibición paterna de hacer experimentos con electricidad, impuesta con la dureza que los sustos inducen en los padres.

El Tiempo fue sometiendo a Martín a ese proceso de negación de sí mismo que muchos llaman 'madurar', y pronto recordaría aquellas experiencias con indulgencia algo avergonzada. De a poco fue aprendiendo a hablar el idioma de los demás, se fue amoldando a las expectativas ajenas y fue acostumbrándose a formularse sólo preguntas 'útiles'. Atravesó las dichas y penurias que se atraviesan en la vida y que no voy a narrar porque cualquiera puede verlas por ahí, en las novelas o en las letras de los tangos. Lo que sí importa contar es que al filo de los cuarenta conoció a Analía y supo que le había estado llamando 'enamorarse' a procesos que no merecían semejante honor. Analía era bellísima, por supuesto, y disfrutaba de las cosas con la sensualidad sin censuras de los chicos. Para Martín lo más hermoso era que no sentía pudor de estar desnudo con ella, y no hablo de la ausencia de tela tapando piel.

Analía le dijo por teléfono que había conseguido Drambuie, ese licor que ella encontraba delicioso sin comparaciones posibles del que tanto le había hablado, y Martín tuvo una inspiración súbita y feliz: la invitó a probar el manjar sentados en el tronco del parque de los eucaliptos, aquel del barrio de su infancia. Cuando llegaron el sol estaba alto y pasó como siempre: la charla desvanece al mundo y cuando se quieren acordar está atardeciendo. El que lo nota es Martín, porque de golpe ahí está otra vez esa sensación que parece haber perforado los años y alojarse incorrupta en su pecho, quemándoselo. Se lo está por decir a Analía, pero ella de pronto recuerda la botella que lleva en su mochila y la saca junto con dos vasitos de licor, con la sonrisa de quien está por hacer una travesura. No puede decir nada porque es hermoso verla servir delicadamente y disfrutar de la tenue viscosidad del Drambuie acomodándose en el vaso. El sol incendia los cabellos de Analía y revela una transparencia inesperada y ámbar en los más sueltos. Los dos toman el primer sorbo simultáneamente, y los sabores estallan en la boca de Martín, como lo hacen los colores entre los árboles y la sonrisa deslumbrante de Analía, que brilla por su cuenta. En la mirada enamorada de Analía caben todos los atardeceres. De golpe la sensación ya no le quema, una certidumbre lo golpea de un modo casi físico; queda en una semisonrisa de labios relajados y ojos lagrimeantes. Analía no necesitará palabras para preguntarle, le bastará un sutil cambio en sus cejas, y Martín le contestará con la poca voz que sus emociones le permitan: - Estoy embotellando Tiempo.

Esto no va a quedar así

2010-04-09T17:58:00.000-07:00

Te despierta el ruido a vidrio roto y no tardás ni un segundo en pasar del desconcierto a la furia. De un manotazo encendés el velador, salís de la cama en cueros y pantalón piyama, te calzás las ojotas y encarás para la puerta. El bochinche hizo ladrar a los perros del barrio. Clara te pregunta mil veces qué vas a hacer, pero sólo oís la sangre golpeando en tus oídos. A la carrera agarrás las llaves de casa y del auto y, en un rapto de inspiración, un buzo que hay sobre una silla. A la enésima pregunta de Clara decís (no gritás, pero es como si rugieras) -Voy a reventar al hijo de puta- y salís de la casa.

Sabés que no puede estar muy lejos, que va por la avenida Güemes en su patética bicicleta, desandando los cinco kilómetros que hizo desde su casa en el centro de Mosconi sólo para romper tu ventana de un ladrillazo, así que te tomás un rato para calmarte. Ya sentado al volante de tu dodge te mentís diciéndote que te calmás para actuar racionalmente, que vas a darle un susto para que le quede claro que con vos no se jode, pero en realidad sólo estás esperando que se te pase la furia ciega que te hubiera hecho chocar contra el único poste de alumbrado, y te quede un odio cristalino bajo el que sos un arma implacable. Ya las manos casi no te tiemblan, el buzo está en el asiento del acompañante, y te sacás las ojotas para tener máxima sensibilidad en los pedales. Calculás que el ex de Clara habrá hecho medio kilómetro y decidís que lo vas a alcanzar a la altura del puente. Arrancás levantando un poco de tierra.

Mosconi podría ser la última localidad del conurbano o el primer caserío pampeano. La avenida Güemes es en realidad una ruta, la única vía asfaltada y relativamente bien iluminada de la zona, y para vos son una ventaja esos cuatro kilómetros sin lomos de burro. A esa hora nadie circula (cada dos horas pasa Autotransportes Güemes, a toda máquina, haciendo vibrar hasta el último bulón). Acelerás a fondo. Pensás en Clara llorando, es como si estuvieras viendo las barbaridades que sabés que le hizo, y sin querer apretás fuerte el volante, como anclándote de este lado de la furia, sujetado por un último hilito. El tipo es uno de esos por los que las feministas radicales inventaron la categoría “clase fálica”, concepto que te revienta. El tipo es de los que se paran ante las cosas y la gente con aires de patrón, todavía se cree dueño de Clara. El tipo es de los que sólo están seguros si se les teme, y por eso sabés que es un gran cagón. Un hombre con pelotas se arriesga a buscar que su mujer lo quiera, no la retiene con miedo. Pero sabés que tenés que ser prudente, la comisaría es terreno hostil. Sabés que el padre del sorete que ya divisás como una lucecita anudó con la yuta de Mosconi un entendimiento en tiempos en que los cagones estrecharon filas para reventar a los soñadores, y viste por vos mismo que esa camaradería cagona extiende sus tentáculos de algún modo hasta los tribunales de Morón. Estás solo en esto.

Al final del puente está Arturo Becerro, calle tan ignota como el procer homenajeado, estrecha, tortuosa y sin casas. Querés que se escape por ahí, arreglándose con la lamparita de su bicicleta y quedando a merced de las los faros de tu dodge. Te sobra velocidad para alcanzarlo ahí, y la bajás con estilo: apretás el embrague a fondo, ponés las luces altas y usás el acelerador teatralmente, haciendo rugir y ronronear al motor como un león furioso. El tipo mira para atrás y acelera desesperado, ya es tuyo. Como esperabas se tira por Becerro. Vos frenás del todo, ponés primera y entrás arando y haciendo un nubarrón de tierra que las luces del dodge (vos te das cuenta) hacen lucir siniestro. Tu jugada fue racional y perversa: en Güemes sólo podías atropellarlo o pasar de largo, pero Becerro ofrece una falsa igualación donde podés justificar hacer tronar tu motor siempre en primera, siempre encima del tipo, alumbrándolo con las luces altas y convirtiéndolo en víctima de thriller hollywoodense. Cada tanto mira estúpidamente para atrás, sólo para encandilarse y aterrarse.

El tipo se mete por una picada por la que tu auto no pasa y disfrutás pensando en cómo se va a embarrar. Conocés esos caminos mucho mejor que él y vas a esperarlo a la desembocadura. Apagás el auto. Descubrís que al rato de estar a oscuras se distinguen contornos en escala de grises: está nublado, y las nubes hacen de pantalla de las luces de Buenos Aires anaranjándose al este. La espera se te hace larga y por un momento temés que en un chispazo de inteligencia haya pegado la vuelta, pero tenés que aguantar la carcajada cuando lo ves por fin asomar, apeado de la bicicleta, con la luz apagada y seguramente mucho más embarrado y cagado en las patas que en tus mejores fantasías. El tipo se dispone a echarse a andar y vos, que estás hecho un artista del pánico, encendés luces altas y motor de un saque magistral (tenés que reconocer que el autito se re porta). Las luces muestran todo su barro y su terror, a su primer intento de subirse a la bicicleta cae patéticamente, y al segundo sale a toda carrera. Salís otra vez en primera, siempre haciendo sonar el auto como largada de TC, hasta que el tipo vuelve a meterse en una picada. Esta picada se bifurca y ya te aburriste, te parece que ya tiene bastante material menoscabante en el cuerpo y empezás a volverte.

Ya casi sobre Güemes caés en la cuenta de que, haga lo que haga, va a tener que salir por Becerro, y eso refresca tu apetencia de venganza. Todavía podés darle un buen susto final con algo mínimo, algo que cuando llegue a su casa mugriento y lastimado realmente lo haga odiarse. Ponés el auto de culata entre unos arbustos, a veinte metros de Güemes. Sabés que no te va a ver hasta último momento, que encendiendo y apagando la luz de giro justo cuando pase por delante podés llegar hasta a tirarlo de la bicicleta. Te acomodás, sabés que la espera va a ser larga. Ves el buzo en el asiento del acompañante y caés en la cuenta de que tenés frío. Te lo ponés. Una satisfacción perversa te inunda y te recorre, pero bien sabés que no estás hecho: ves desfilar por tu memoria los miedos de Clara y de tu hermana, el auto de tus viejos ardiendo, tantos testigos que no atestiguan porque 'no quieren quilombo', las causas penales que misteriosamente se empantanan... Y el hambre vuelve. Paciencia, ya va a asomar.

Ya perdiste la noción del tiempo; hace frío y te caés de sueño sobre el volante. Si tarda tanto en volverse, pensás, debe estar realmente aterrado. O tal vez rompió su bicicleta por alguna picada y quedó a pie. El rugido lejano de un Autotransportes Güemes a toda marcha te despabila y entendés que ya querés volverte; te desperezás, te acomodás en el asiento y estás por echar mano al encendido cuando ves encenderse la luz de la bicicleta; el tipo se trepó a ella y empieza a pedalear como para la medalla olímpica, como no pudiendo creer que el camino está libre y tratando de ganar la avenida antes de que el milagro se desvanezca. Entre tanto el colectivo se ha hecho más que audible, ya es un estruendo que avanza a Mosconi con algún par de pasajeros somniolentos, con el misterioso apuro de los choferes a la madrugada. Te acomodás, ponés la mano sobre la luz de giro, el tipo está pasando frente a vos, a toda carrera, las chapas y las tuercas del bondi se quejan a metros de la esquina, y presentís que empuñás una escopeta de doble caño. Y disparás.

El tipo se tapa la cara con un brazo, como si la luz de giro le quemase la vista, y recorre los veinte metros hasta la esquina así, ciego y a la carrera. Ya sobre Güemes, ya siendo el colectivo el que lo alumbra, ya sin tiempo ni para bocina ni para freno, y todavía estúpidamente con el brazo en la cara, es engullido por el monstruo. El típico golpeteo de la suspensión en los lomos de burro no deja lugar a dudas. El micro frena a una buena cincuentena de metros. Desde el dodge ves apenas un bollo que no permite distinguir tipo y bicicleta. Con el motor aún encendido el chofer baja y corre hacia el amasijo, pero a mitad de camino para en seco y se da vuelta. Está flexionado, con las manos en los muslos. Entonces te caen las fichas: 'lo maté', te decís, y lo repetís incrédulo. El chofer vuelve a su micro, seguramente para llamar a la policía, y te das cuenta de que es hora de esfumarte. Con el motor del Güemes encendido y el chofer aturdido en su cabina, mirando para Mosconi, nadie va a verte pasar. Encendés el motor con cautela, ponés primera y arrancás con sigilo, sin nubes de polvo ni rugidos. Pasás con cuidado de no tocar ni mirar el amasijo y tomás Güemes hacia tu casa. 'Lo maté'. Sabés que te vas a llevar tu secreto a la tumba; a Clara le vas a decir que lo insultaste por la ventanilla y despues te fuiste a la rotonda YPF a putear a los gritos hasta que se te pasó. 'Lo maté', no podés parar de decirte. 'Lo maté... Con la luz de giro'. Y no podés evitar una sonrisa ni, en seguida, la carcajada.

La Ciencia y el Chaque Heure. Hoy: Flexibilidad Laboral

2010-04-01T13:48:00.000-07:00

La Ciencia y el Chaque Heure es la columna de divulgación científica de Bituin Noumor.

Respecto de las presuntas bondades de la flexibilidad laboral hay dos grupos sociales para quienes no hay nada que discutir. Si usted es un economista de la city o afín, usted cree firmemente que los mercados son La Respuesta a Todas Las Preguntas y seguir leyendo esto le representará una pérdida de tiempo. Por otra parte, si para usted los economistas de la city son sujetos despreciables e indignos de toda confianza por definición (grupo al que pertenezco) tal vez este documento le resulte entretenido, pero no muy revelador. Mi interés sin embargo es esa enorme mayoría de gente cuyos intereses no pasan por la teoría económica y se ve forzada a tomar partido, si lo hace, creyendo en referentes. Frente a ellos mi escuela está en franca desventaja, porque los economistas de la city y afines han tenido una viveza publicitaria muy efectiva: presentarse ante la sociedad como científicos. Alguien abre el diario y se entera de que un matemático se ganó el premio nobel de economía por haber elaborado la Teoría X, y vaya usted a discutirle. Igual que en las publicidades de jabon en polvo, basta con dar garantías de que algo está “científicamente demostrado” para clausurar todo debate y acusar de oscurantista a quien se atreva a ofrecer resistencia. Espero ser muy claro en mi crítica: voy a analizar esto como científico, no pongo en duda la disciplina. Pero a la hora de divulgar los hallazgos de la ciencia se recurre a una falacia; no existe tal cosa como “hechos científicamente demostrados”. Es al reves, son las teorías y los modelos los que deben someterse al juicio de los hechos, y las sentencias siempre son provisorias.

Entremos en materia. Nuestro objeto de estudio es eso que llaman “mercado laboral”. La mercancía: horas de trabajo humano, cuyo precio se conoce como “salario”. En ese mercado un grupo de gente oferta su fuerza de trabajo y las empresas la compran como un insumo más. O sea, los laburantes proveen la “oferta” y las empresas la “demanda”. Quienes intentan vender su fuerza de trabajo y no lo logran son los “desempleados”. El modelo que usan los economistas de la city y afines es, naturalmente, la “ley de la oferta y la demanda”, que tiene una formulación matemática muy elegante pero que voy a sintetizar en: a mayor el precio mayor la oferta y menor la demanda. Y aquí el brillante argumento: cuando los gobiernos populistas y los sindicatos codiciosos (uso sus términos) imponen al mercado salarios demasiado elevados la oferta es mayor que la demanda, por lo tanto muchos trabajadores no podrán vender su fuerza de trabajo y el desempleo será elevado. Solución: librar el salario a las “fuerzas del mercado”, para que baje lo suficiente para desalentar la oferta. De esa manera, razonan, todos los que buscan trabajo lo tendrán y no habrá desempleo. Así de simple, científico y brutal.

Quienes no hayan tenido contacto con literatura económica pero sí hayan buscado trabajo seguramente sintieron que desde el comienzo del párrafo anterior algo estaba completamente fuera de lugar. Cuando uno busca trabajo lo último que siente es ser el oferente, la propia expresión “buscar trabajo” lo demuestra. ¿No lee uno a la sección “ofertas de trabajo” de los clasificados? Sin embargo la estructura lógica del razonamiento luce impecable. Científica. ¡Y lo es! El punto es que todo razonamiento, por riguroso que sea, parte de hipótesis. Hay que suponer cosas, y para ese paso la ciencia no ofrece método. Cuando uno decide suponer que el mercado laboral está regido por la ley de la oferta y la demanda está suponiendo cosas muy fuertes acerca de las empresas y, sobre todo, de los laburantes. Y en ese primer paso en que la ciencia es impotente (sí, impotente) es donde entran en juego inevitablemente consideraciones ideológicas.

La ley de la oferta y la demanda es un modelo científico para estudiar las transacciones comerciales. De hecho es el más simple de todos, y por eso el más estudiado. Por supuesto que solo quienes hayan desoído mi consejo y leído hasta acá entre indignaciones pueden ser tan fanáticos para suponer que el modelo más simple funciona siempre bien y sin excepciones. Por empezar, y sin entrar en consideraciones técnicas como la asimetría de la información y otras imperfecciones bien estudiadas de los mercados, para que la lógica oferta-demanda tenga sentido la transacción debe ser absolutamente opcional para ambas partes. Pongamos un ejemplo: supongamos que tengo un auto. Quedarme con él tiene para mí un valor porque me sirve, así que si pretenden pagarme demasiado poco por él simplemente me lo quedo y lo uso. A los posibles compradores les gustaría viajar en auto, pero si pido demasiado por deshacerme de él preferirán seguir viajando en colectivo. El mercado de trabajo carece de este requisito elemental: para un laburante, incluso un profesional de altos ingresos, vender su fuerza de trabajo es la única opción que tiene para comer, pagar los servicios, irse de vacaciones. La fuerza de trabajo no vendida carece por completo de valor. Pero los economistas de la city y afines no creen eso: creen que el tiempo que uno no gasta trabajando en una empresa lo disfruta como “ocio” y le llaman al salario no ganado por quedarse en casa “precio del ocio”, que el laburante “paga” por holgazanear. O sea, y usando sus términos, si el salario es lo bastante bajo los trabajadores preferirán “comprar ocio”, que está barato, y quedarse en casa. Esto es una postura claramente ideológica. ¿Le suena la frase “en este país no trabaja el que no quiere”?

Esta (im)postura de los economistas de la city y afines es particularmente sorprendente cuando se tiene en cuenta la teoría a la que ellos mismos adscriben para estudiar los patrones de consumo y ahorro de la gente, punto sobre el que existe evidencia empírica abrumadora y probablemente el único en toda la macroeconomía en que todas las escuelas de pensamiento están de acuerdo (acá los economistas de la city cuentan como una escuela). Esta teoría afirma que la gente decide cuánto consumir y cuánto ahorrar no de acuerdo a su ingreso actual sino al ingreso promedio esperado para toda la vida e incluso planeando dejar herencia. Como quienes gastan y ahorran lo hacen esencialmente con el dinero que ganan laburando, la más elemental coherencia exige una compatibilidad entre la actitud ante los gastos y ante la búsqueda de ingresos. Veamos cómo razona un economista decente como el premio nobel e insospechado de todo comunismo Joseph Stiglitz: en su trabajo “Unemployement and Wage Rigidity when Labor Supply is a Household Decision” (un paper matemáticamente impecable) hace la suposición de que el plan de ingresos y gastos se hace en los hogares. Si en un hogar trabaja uno solo, y en un momento el salario baja de modo que no le permite a esa familia mantener su tren de vida, más miembros de la familia saldrán a buscar trabajo. Como consecuencia, se invierte el razonamiento ortodoxo: ¡Una baja del salario puede aumentar el desempleo!

Y hablando de (im)posturas: ¿Qué ocurre si el sostén de un hogar finalmente se rinde y no busca más trabajo? ¿Qué hace de su vida? Esa persona, es cierto, no cuenta como desempleada; a ella debe aplicársele una categoría que no entra en el lenguaje de los ortodoxos: pasa a ser un excluído. Una persona que no se valora, y sobre todo, que no tiene nada que perder. Entonces los mismos economistas de la city y afines se asustan y claman por “seguridad”, es decir, cuarentena de la casta que ellos mismos contribuyeron tan eficientemente a crear.

Hay algo que me intriga cada vez que pienso en estas cosas. Si usted es un economista de la city y aguantó hasta acá, le pregunto: pese a su preciosa casa, su(s) auto(s) y sus contactos usted es seguramente un asalariado. Es, si me permite la insolencia, un proletario. ¿Qué haría usted de su vida si le redujeran el salario a la décima parte? ¿Compraría mucho ocio aprovechando la ganga? ¿Está usted dispuesto a aplicar a su persona sus tan científicos modelos?

La Ciencia y el Chaque Heure

2010-04-01T13:42:00.000-07:00

Durante décadas los lectores anglosajones han disfrutado de la célebre columna “Science and the Citizen”, a traves de la que el lego puede acceder a la naturaleza, significancia y alcances del conocimiento científico. Es por eso que Bituín Noumor, a traves de su Redacción y su Departamento de Divulgación Científica (este último un monoambiente) ha decidido iniciar esta columna intitulada “La Ciencia y el Chaque Heure”, auspiciada por la prestigiosa marca de relojes, con el fin de cubrir ese mismo rol para los lectores de habla castellana.

Ahora, una breve pausa: lo dejamos con nuestros auspiciantes.

Agradecemos a los simpáticos muchachos de Les Luthiers, y pasamos al resto de los posts de Bituín Noumor. ¡Véalos, antes de que queden obsoletos!

El Crimen de las Mamushkas

2010-03-30T20:42:00.000-07:00

Con su aplomo habitual el licenciado Federico Romera toma la autopista al norte; está yendo a matar a Susana. En estos viajes de Puerto Madero a San Isidro solía escuchar Wagner (al licenciado Romera lo enciende Wagner) pero esta vez le conviene Vivaldi, debe mantenerse frío y ligero. Hacerlo en persona no ha sido una decisión facil; no quiso recurrir a los sicarios con que resuelve los temas del holding para un asunto tan personal, y el resto de la mano de obra disponible (barras bravas o ex bonaerenses psicópatas) es demasiado chapucera y le hubiera garantizado al menos un par de primeras planas. En el fondo Romera no confía en nadie para la tarea, ni siquiera en Ramirez. Susana le provoca un miedo místico, y el licenciado Romera no está acostumbrado a temerle a la gente. Por supuesto que ese miedo (que Romera llama, con cierta autocondescendencia, 'inquietud') es un ingrediente más de los que Susana combina con maestría y la precisión de un boticario para enceguecerlo de placer en cada encuentro y para obsesionarlo con el próximo. Romera conoció muchas mujeres hermosas cubriendo un amplio rango entre la exuberancia y la discreción, entre el recato y el desenfreno; todas le provocan un deseo físico que se extingue en la eyaculación. Sólo Susana, y con diferencia, lo estimula fuera de todo control, todo el tiempo. Romera sabe que el mundo va a ser demasiado predecible sin ella, ya la está extrañando. A su modo la ama.

Control. El sol ya se va apagando atrás de la cortina roñosa en que se convierte a esa hora el horizonte porteño; para cuando llegue ya va a ser prácticamente de noche. Va a estacionar a tres cuadras (ahí su BMW M5 negro no va a llamar la atención), va a caminar tranquilamente, va a forzar la puerta. Ya sabe qué joyas va a robar, ya sabe quién va a pagar el pato. Se promete una y mil veces mirarla solo el tiempo necesario para meterle un tiro letal, sabe que si ella le hinca la mirada va a estar perdido. Control total en su vida, cuyo único obstáculo es Susana. No puede dejar nada librado al azar ahora que se dispone a convertirse en un hombre público. Por lo menos tuvo el suficiente control como para que nada lo vincule a ella; la casa la alquila a traves de uno de sus sellos de goma, las joyas las compró un banco de Grand Cayman. Puso en todo el mismo cuidado que en sus negocios más delicados. Por eso el licenciado Romera no se molestó ni siquiera en tener una coartada, basta con ser prolijo y con proveer de inmediato un gil plausible.

Siguiendo las evoluciones del licenciado Romera he sentido una incomodidad que tardé en identificar. Me gusta el material que voy obteniendo, pero lo que Romera me ha revelado sobre Susana me tienta a conocerla; contrastado con ella Romera es acuoso y transparente. Y si me quedo al lado suyo, de Susana no voy a conocer más que una sorpresa breve y su suspiro final. Mah sí, yo me voy para su casa.

Descubro unos espacios amplios de caoba y ladrillo a la vista que el atardecer resalta, una escalera ancha, un estar con hogar, y sobre todo a Susana en el desayunador frente a su pote aún cerrado de yoghurt con cereales. Es casi dolorosamente hermosa y absolutamente joven. O sea: no solo mucho más joven que Romera, es tan joven como puede ser una mujer. Y sin embargo no tiene el aire vulnerable e inocente que cabría esperar, más bien es el mundo que la rodea el que parece a la defensiva, por ejemplo el pote de yoghurt que va desvistiendo de su tapa de aluminio de un modo que me quita el aliento. Susana parece no darse permiso jamás para despatarrarse en un banco o rascarse; es una atleta de la seducción y, cuando no compite, entrena. Lo frustrante es que mis poderes de narrador omnisciente se terminan en su piel; que solo puedo saber de ella, como cualquier hijo de vecino, por los símbolos que publica su cuerpo. De golpe algo alerta a Susana. Estúpidamente temo que Romera ya esté acá cuando sé que tiene para media hora más, pero Susana busca algo acá adentro. Y solo con la más leve de las sorpresas me descubre, me clava la vista y soy una presa asustada que trata de huir con desesperación y

Perdon por dejar colgado el párrafo anterior. Tuve que escaparme, cerrar los ojos y volver a mi piecita, verificar con todo mi cuerpo que sigo sentado en la silla frente a la computadora, que a mi izquierda mi cama sigue deshecha, que el sol golpea furioso el marco de la ventana, y sobre todo, que la mirada de Susana no es más que unas frases confinadas a la ventanita de mi procesador de textos. El CD de la Bersuit se terminó, el mate ya está tibio, detrás de Susana y el licenciado Romera el firefox muestra los titulares de Página 12. ¿Cómo sigo mi historia ahora? ¿Me vuelvo con Romera? No, ya es tarde, ahora Susana está alertada. ¿O es que me tienta ella? Tal vez ya arruiné el relato, tal vez deba abandonarlo ya. Pero sería una pena, había arrancado tan bien... Bueno, yo arranco el párrafo siguiente, que el párrafo decida cómo sigo.

Ya es de noche. En la habitación de la planta alta me recibe el aroma de un sahumerio, la luz tímida de unas velas y Susana recostada entre almohadones, dentro de un camisón liviano que se acomoda obediente a sus formas irresistibles. Me dice que me estaba esperando, y descubro que su voz es tan letal como su mirada. Algo radical ha cambiado en ella, pero no logro precisarlo. Con la sola fuerza de su mirada me invita, me arrodillo sobre la alfombra al lado de la cama, peligrosamente cerca de su mirada y de su aliento. Me pregunta qué hago ahí, le contesto que cuento una historia sobre ella y Romera, y su reacción me da la clave que estaba buscando: ahora parece una criatura indefensa, siento una necesidad incontenible de protegerla.¿Me habré dejado llevar por Romera cuando la ví la primera vez? Me pregunta si está en peligro, no me sale mentirle. Me dice que Romera tiene hielo en la sangre y que es un tirador experto, que se alegra de estar con el narrador, que así se siente a salvo. Me tienta provocar un pinchazo que saque de la autopista y mate a Romera, pero todavía quiero un buen relato. Susana toma mi mano, la deposita suave en su mejilla y cierra los ojos; unas hormigas van y vienen febriles de mi estómago a mi ingle. Recien cuando se apaga una de las velas tomo consciencia del paso del tiempo. El estruendo de madera astillándose nos sobresalta, le digo a Susana que no se preocupe, que va a estar a salvo, y encaro la escalera con todo latiéndome. Antes del recodo digo con toda la firmeza que puedo
-No dispare Romera, soy el narrador
y me reiría a carcajadas con semejante frase si no estuviera al borde del infarto. Romera está cerca de la puerta, con guantes y una pistola en la mano derecha, contrariado y divertido a la vez. Sonríe con media boca y una ceja. Cualquiera quedaría pasmado ante el shock metafísico de encontrarse con el narrador, pero el licenciado Romera es un tipo práctico. Mirándome en silencio se da un par de segundos para maliciar sobre lo facil que le habrá resultado a Susana seducirme con la batería estandar de cursilerías, y luego se entrega a un cálculo frenético de estrategias de teoría de juegos (los jugadores somos él y yo, claro). No logro seguir el hilo de sus pensamientos. Como último recurso lo amenazo con que si me mata su mundo va a desaparecer, pero llega a su conclusión prescindiendo de mis opiniones.

Con su aplomo habitual el licenciado Federico Romera quita el seguro, apunta a mi cabeza y dispara. El recule del disparo me empuja contra el respaldo de la silla frente a una computadora en un cuartucho vulgar. Con sumo agrado descubro delante mío a Susana mucho mejor que asesinada: neutralizada, reducida a los caracteres de un archivo informático. La última oración de ese archivo dice que llora, desplomada sobre la escalera a cuyos pies se desangra el narrador.

Funes, el perceptivo

2010-03-21T02:12:00.000-07:00

Sé que para decir lo que quiero decir debería escribir un texto epistemológico, pero no sé cómo se hace eso (disculpen mi ignorancia). Si fuese Jorge Luis podría escribir sobre filosofía a traves de una ficción genial y ahorrarme el aprendizaje metodológico. Pero yo soy yo y eso no tiene arreglo, así que voy a tratar de subirme a hombros de gigantes.

Ireneo Funes (Fray Bentos, 1868 - 1889) lo recordaba todo. Podía evocar cada evento vivido con absoluto detalle, con los atributos de todos los sentidos, y no sólo podía decir exactamente cuándo había ocurrido, recordaba también cada ocasión en que había evocado ese recuerdo. “Sabía las formas de las nubes australes del amanecer del 30 de abril de 1882 y podía compararlas en el recuerdo con las vetas de un libro en pasta española que sólo había mirado una vez y con las líneas de la espuma que un remo levantó en el Río Negro la víspera de la acción del Quebracho”. Nada se nos dice de las resonancias emocionales de tales percepciones: Ireneo fue un instrumento de registro envidia de cualquier laboratorio: cámara de resolución arbitraria, micrófono sin límite de bits, termómetro, sismógrafo. Nuestro Borges nos agobia otra vez con sus infinitos, pero no es de eso de lo que quiero hablar. Después de dejarnos sin aliento enumerando las proezas y despropósitos memorísticos de Ireneo Borges lanza su tesis epistemológica: “Sospecho, sin embargo, que no era muy capaz de pensar. Pensar es olvidar diferencias, es generalizar, abstraer. En el abarrotado mundo de Funes no había sino detalles, casi inmediatos”.

La sospecha borgeana es tributaria de la doctrina empirista; no en vano se cita a Locke en el texto. De lo único que puede fiarse el sabio es de la percepción, fiel reflejo del Universo. Eso sí: si queremos “pensar” tendremos que sacrificar los detalles, hacer inducciones. Abstraer es olvidar las diferencias entre el perro de frente a una hora y el perro de perfil a otra: olvidando la serie agobiante de ladridos y pelajes y jadeos abstraemos la idea “perro”, y entonces podremos teorizar sobre el “perro”. Funes es a su vez un perfecto especimen conductista, el modelo psicológico que mejor pega con el empirismo y el positivismo.

Como por suerte no soy Funes, del cuento sólo recordaba la esencia de que Funes todo lo recordaba, énfasis que arranca desde el título, y también la tesis final ya citada. Y de golpe una revelación me impulsó a releer el cuento con ojos nuevos: para recordarlo todo también hay que percibirlo todo. Al releerlo veo que al maestro no se le escapó el detalle: la palabra “percepción” aparece dos veces, deslizada con inocencia. No es que Funes sea omnisciente, él sabe lo que captan sus sentidos. Puede argumentarse que alguien tan excepcional como para tener supermemoria puede tener superojos, supertacto y demás. Por supuesto que sí, pero entonces... ¿Qué distingue a Funes del resto de los mortales, reales o ficticios? ¿La supermemoria o la superpercepción? Veamos.

Quien anda en bicicleta ve piedras y ve pozos. Es probable que no vea un rosal hermoso que a un peatón más despreocupado no se le pasaría. Y cada tanto ve falsas piedras y falsos pozos (alguna mancha, sombra u hoja seca). Para un purista de las categorías ontológicas poner las piedras (sustancia) y los pozos (ausencia) al mismo nivel es un horror intolerable, pero lo que al ciclista le interesa es no terminar despatarrado sobre la calle. El ciclista no sólo deja de ver casi todo lo que hay a su alrededor, sino que ocasionalmente ve algo que no está. ¿Por qué? Porque el ciclista ve de acuerdo a lo que espera ver. Tiene un interés, una serie de modelos mentales, objetivos y expectativas. Y no es el intelecto “abstrayendo” el que le hace esquivar un pozo o una hoja seca que-parecía-piedra: eso que llamamos “reflejo” es primario, lo tiene el más humilde de los insectos. Y si el ciclista de pronto se encuentra con que un bicho se acerca a su ojo, el ojo se cierra mucho antes de que el “pensamiento” tenga algo que ver en ello. El ojo “piensa” por su cuenta, “abstrae” de entre las señales recibidas algo móvil identificándolo como “una cosa”, y hasta la califica de amenaza potencial. Los sentidos no necesitan del intelecto para recortar y abstraer.

Los muchos homos sapiens que nos pasamos horas pensando lejísimos del riesgo de ser almorzados tendemos a olvidar que lo que somos (ojos, oído, intuición, intelecto y memoria) se forjó al calor de la lucha por la supervivencia. Así unos ensalzan los sentidos y otros la razón como instrumentos que Dios nos dio para llegar a la Verdad, a las esencias últimas del Universo. ¡Cuánta soberbia se apiló durante siglos de filosofía! Un homínido de hace quinientos mil años, ante unos yuyos que se movían y el más mínimo ronroneo, necesitaba que se le erizaran los pelos de la espalda y cada músculo quedara listo para la acción. Alertas con la mínima información y el mínimo número de falsas alarmas hicieron la diferencia entre ser nuestros retataraabuelos y ser banquete de las fieras. Lo mismo puede decirse de saber contar, y que si había tres tigres y matamos uno entonces quedan dos. No menor era el rol del miedo o la euforia que acompañaba esas percepciones. Y la memoria, la imaginación y el espíritu crítico les permitía a nuestros peludos ancestros repasar la jornada de peligros y aprender de los errores. El cerebro humano es el maravilloso instrumento que es porque ha sido el que logró que una especie no particularmente robusta ni particularmente veloz y cargadísima de preciosas proteínas comestibles no se extinguiera.

Las más de las veces los sentidos hacen exactamente lo contrario de olvidar detalles. Pensemos en la Ley de Cierre de la Gestalt: ¿Qué es lo que olvidamos cuando al mirar cuatro puntitos vemos un cuadrado? Con un mínimo de información conjeturamos sobre lo que vemos, y para eso usamos los modelos mentales que consideramos relevantes de acuerdo al contexto. Si para reconocer de un golpe de vista unos álamos a la distancia tuviésemos que olvidar las ojitas, las ramitas, los infinitos detalles, ¿Cómo es que reconocemos álamos en una pintura impresionista? ¿No es cierto que con la misma configuración de pintura que un pintor usaría para hacer un álamo impresionista otro podría hacer el humo de una fábrica? No es un olvido de diferencias el que nos hace decir “¡Alamo!” o “¡Humo!”; es una conjetura de nuestra percepción con información mínima, basada en nuestras expectativas y creencias y sujeta a revisión crítica (“Ah no, es humo, abajo está la chimenea”). Y si no, piense usted en quienes ven fantasmas, ovnis o a la Virgen.

Espero haber convencido a esta altura de que la percepción de Funes no era una versión superlativa de la nuestra sino algo cualitativamente diferente. Pero más aún me preocupa señalar sobre la capacidad de pensar del uruguayito. Borges nos cuenta que el muchacho, antes del accidente, era un poco peculiar pero por lo demás era bastante normal. Tuvo que caminar y enfrentar los peligros, correrse si un carro se le venía encima, ordenarle a su caballo que esquivara pozos y piedras como nuestro ciclista del quinto párrafo. Aún luego del accidente el hombre era capaz de sostener conversaciones coherentes y comprendía textos escritos. Para nada de esto necesitamos, ni usted ni yo, grandes habilidades mentales. Eso es porque somos eficientes productos de la evolución: para aprender a caminar o hablar necesitamos de todo el poder de nuestro intelecto, pero la práctica nos permite automatizar cosas tan complejas como leer o manejar un auto. Podemos leer fotocopias algo borrosas con un esfuerzo mínimo por cortesía de la Ley de Cierre ya citada. La inteligencia está reservada para las emergencias, las situaciones nuevas o el aprendizaje. Todo esto no era cierto para Funes: un texto en un diario o en cada libro era para él un mundo de detalle sin clasificar, pero Funes era capaz de leer una 'a' donde no había más que tinta sobre papel. Su propia imagen en el espejo lo sorprendía cada vez, pero se reconocía en ella. Encontraba chocante identificar el perro de frente a una hora y de perfil a otra, pero en definitiva lo hacía, y comprendía el significado de la palabra “perro”. El procesamiento de infinitos datos en tiempo real hasta obtener significados requiere también de una inteligencia infinita. Si los sentidos no filtran, debe filtrar la inteligencia. Las operaciones más triviales en la vida de Funes, como cerrar el párpado ante un bicho que se acercara a su ojo, requería de todo su poder de análisis y de abstracción. Todo el santo día. ¿Cómo negarle el calificativo de genio?

En síntesis, todo en Ireneo Funes funcionaba de un modo cualitativa y radicalmente diferente a como funciona en nosotros. Funes no era sobrehumano, era redondamente inhumano, salvo en su apariencia exterior y su misteriosa capacidad de sufrir (y morir por) infecciones de pulmón. Funes es la cabal muestra de que es insensato que una criatura real pueda conocer su mundo mediante la inducción a partir de lo sensorial.

Feliz 12 de Octubre

2008-10-11T20:10:00.000-07:00

Hoy es 12 de Octubre y estoy en Trujillo, cuna del "gran" Francisco Pizarro. Pondría una wipala en mi balcón, pero como tantas otras cosas, en Europa no se consigue. Y además sería inutil: por acá nadie sabe lo que es y capaz alguno hasta se piensa que es propaganda de Benetton.

Ciertamente esperaba encontrar más gente dispuesta a conceder que lo que llaman "la Conquista" fue una acción cuanto menos cuestionable. Los hay en Madrid (poquísimos), pero en Trujillo ni uno. Más aún, alguien me dijo que somos "unos lloricas", si a ellos los invadieron los cartagineses, los romanos y los moros y acá están. Pizarro es, pues, el prócer indiscutido de la ciudad (los lugareños le llaman "ciudad" a Trujillo pese a sus escasos cinco mil habitantes).

Once meses exactamente llevo conviviendo con la estatua ecuestre de ese energúmeno. En pleno vuelo sobre el Atlántico me encontraron los titulares del "Por qué no te callas", el 12 de Noviembre del 2007. Ya nadie se acuerda, fue en otra era geológica. Una en que la futura presidenta de Estados Unidos iba a ser una tal Hillary Clinton y los fundamentos de la economía estaban sólidos según todos los gurúes salvo Greenspan. En aquella era geológica yo venía de la zona de los piojosos colonizados que andaban de crisis en crisis, de los amigos de ese retrógrado de Chavez que hablaba de estatización y de socialismo, qué desubicado. Y vaya si lo sería que había acusado a Aznar de imperialista. Chavez, a decir de los medios, pero también de la gente en la calle, era un dictador chiflado y un insolente. En cambio Su Majestad era un rey que en su dignidad también demostraba humanidad, y si se enfadaba se enfadaba, qué le vamos a hacer. Al celular, aparte de chicas que se desnudan y los ringtones que más molan, uno podía bajar la que llamaban "la frase del año", promocionada con una gran bandera española de fondo.

Hubo una columna en el diario El País por aquellos días titulada "El Rey Integrador", en que un señor (un jurista de nombre Miguel Herrero de Miñón) explicaba el rol constitucional del Rey de España y justificaba el increíble exabrupto de su monarca aduciendo nada menos que no hizo más que cumplir con ese rol. No cito aquel documento por sorprendente o excepcional: despues de todo no oí a un solo español criticar a Juanca a raíz del incidente y sí infinidad de defensas, justificaciones y hasta alabanzas. Lo traigo a colación porque permite entrever el pensamiento que subyace, el mecanismo mental detrás de esas conductas que juzgaba inexplicables. Cito:

"Pero (...) lo que caracteriza políticamente la función regia en cualquiera de las monarquías hoy existentes es su capacidad de integración. Función integradora de la Monarquía que se extiende en el tiempo, al ser símbolo de continuidad del Estado y en el espacio, a través de la pluralidad española e incluso hispánica." (las negritas son mías).

¿Cuál es la "pluralidad hispánica" de la que habla ese señor? ¿Puede ser que esté diciendo que Juanca reina simbólicamente, aunque sea mínimamente, sobre Caracas y Buenos Aires? ¿Me está llamando "súbdito" por hablar castellano? Debo decir que lo que percibí en las defensas y justificaciones de "la Conquista" por parte de mis interlocutores trujillanos era justamente que sentían de algún modo cuestionada su mismísima identidad nacional. Algo hay implantado en sus mentes, algo similar a lo que llevamos nosotros adentro con las Malvinas. Algo que de tan encajado, de tan dicho desde la más tierna infancia, está naturalizado y no admite discusión. Creo que entendí al conocer un detalle: acá el 12 de Octubre se llama "Día de la Hispanidad".

La hora de la verdad

2008-10-01T19:38:00.000-07:00

Lise Meitner llegó, con la expresión tan negra como su vestido, a la oficina de su colega y amigo Neils Bohr, apretando un cuaderno contra su pecho. En Noviembre de 1938 Copenhagen era un oasis intelectual en una Europa enrarecida. Era Bohr el que acostumbraba viajar a Estocolmo para colaborar con esa mujer apocada y brillante, así que su visita y urgencia lo tomaron un poco por sorpresa.
-Pase Lise, tome asiento, tome aire. Dios mío, su cara me preocupa.
Bohr, tras ayudarle con la silla, se acomodó en la propia con los codos sobre el escritorio y los dedos entrelazados.
-Otto está por publicar nuestros últimos resultados- dijo Meitner alcanzándole el cuaderno abierto y unas cartas. -Son un tanto... Impactantes.
Bohr los repasó con atención, hizo algunas preguntas, y finalmente sentenció:
-O sea que bombardearon uranio 235 con neutrones de baja energía y algunos núcleos fisionaron ¡Pero Lise, esto es formidable! ¡Felicidades! ¿Por qué no está usted brindando con champagne?
-Ya brindé... Antes de darme cuenta. Usted mismo me hizo notar la cantidad de energía que se libera en ese proceso. Otto es químico, no creo que lo haya notado, pero la fisión libera neutrones.
-Claro.
-¿Y si alguien fuera capaz de frenar un poco esos neutrones y usarlos para fisionar más átomos?
Bohr empalideció.

Lise nació en el Imperio Austrohúngaro, en el seno de una floreciente familia judía. A golpe de catástrofes políticas su Viena natal había cambiado dos veces de manos: del Imperio a la República Austríaca, y hacía unos meses, de ésta al Tercer Reich. Ella, como tantos otros vieneses, se sentía alemana. Y su nacionalidad, últimamente, no podía menos que dolerle. Un extraño milagro convertía a Alemania y Austria en los centros indiscutibles de la física en su época más brillante, al mismo tiempo que la Germania se desmoronaba. Ella misma, junto con Otto Hahn, publicaban el descubrimiento del neutrón mientras sus patrias perdían la Gran Guerra. En plena hiperinflación los claustros alemanes parían la mecánica cuántica poniendo en jaque un paradigma de siglos. Parecía como si el torbellino político exterior, con su promesa de revolución, de cambio irreversible, se replicara en las mentes y los trabajos de los físicos. Lise se acostumbró a la emoción de pensar que en cualquiera de las oficinas que la rodeaban podía estarse preparando el próximo terremoto. Nunca en la historia de la física había habido, ni volvió a haber, tiempo y lugar tan fecundos.

El ascenso de Hitler, hacía cinco años, la había encontrado al frente del Instituto de Química de Berlín. Protegida por su ciudadanía y su brillante carrera no corrió la suerte de muchos de sus colegas y de sus parientes, que tuvieron que renunciar o perdieron sus comercios y sus propiedades. Lise, para su vergüenza poco después, eligió refugiarse en su pasión. La carrera contra Ruthenfort, Curie y Fermi por sintetizar nuevos elementos seguía tan despiadada como siempre. Ni siquiera la abandonó después de tener que huír con sus papeles a Estocolmo al endurecerse el régimen: colaboraba clandestinamente con Otto Hahn, que seguía en Berlín. Con porfía logró incluso más de lo que se había propuesto. Horriblemente más. Y, finalmente, despertó a la pesadilla de su verdad.

Todavía en estado de shock, Bohr notó:
-Se puede, es casi facil. Con agua deuterada. Unos cuantos lo van a ver en Berlín ni bien se publique. Claro que no es lo mismo pensarlo que hacerlo. Separar suficiente agua deuterada puede llevar años, y se necesitaría un pequeño ejército de físicos y matemáticos para poner la idea en práctica. Deberíamos ir contactando a todos los que trabajan en radiactividad, en especial sus rivales, Lise. Por fortuna Hitler espantó a los mejores cuadros.
-Tienen a Heissenberg- notó Lise sombría.
Bohr se rascó la frente despacio. Werner Heissenberg había sido su discípulo más brillante. No era nazi pero era allegado a Himmler y se mostraba cerca del poder. La preocupación de Lise era legítima.
-Voy a hablar con Werner en la primer chance que tenga. Es un muchacho impetuoso, pero es demasiado inteligente para hacer locuras. Confío en poder persuadirlo.
-Yo no estoy tan segura. Se lo ve... Entusiasmado.
Bohr se sacó los lentes y los giró lentamente. Se llevó una patilla a la boca y miró por la ventana. Las nubes parecían más grises.
-Como sea, creo que lo prudente es alertar a los ingleses y los americanos. En Estados Unidos lo tenemos a Albert, más popular que Vivien Leigh- Bohr se permitió una sonrisa tibia. Él y Einstein eran amigos y rivales de años. -Si él les habla a los políticos lo van a escuchar.
Lise, con el peso aún vivo de haber traicionado a su gente con su siencio, sentía el vértigo de estar traicionando a su patria con sus palabras.
-¿De veras le parece prudente? ¿Y si desarrollan el arma y la usan contra nosotros?
Bohr suspiró pesadamente. Apoyó un codo en el escritorio y se masajeó el ceño entre su pulgar y su índice. Después de una eternidad se acomodó contra el respaldo, volvió a suspirar y dijo casi sin voz:
-Creo que todos nos hemos divertido en grande los últimos treinta años. La pasamos bomba mientras el mundo se caía a pedazos. Un placer... Pecaminoso casi. ¿No le parece?
Lise lo escuchaba quieta y encogida. Bohr continuó:
-Me temo que nos acaban de mandar la factura.

Chinos en el espacio

2008-09-26T15:21:00.000-07:00

Cuando me enteré, en el 2003, del lanzamiento de la primer misión tripulada china al espacio, sentí que la noticia estaba fuera de época. Definitivamente no me la esperaba. Después de todo hacía más de cuarenta años que Gagarin lo había hecho por primera vez, en medio de una guerra implacable de acopio de armamentos insensatamente poderosos y de propaganda. Al fin y al cabo la llegada del hombre a la Luna era historia antigua cuando yo era chico. En definitiva el fin de la Guerra Fría le había puesto, aparentemente, una lápida a eso que en mi infancia llamaban “la Conquista del Espacio”. Me pareció una especie de fanfarronada, de exabrupto propagandístico de una burocracia tratando de demostrarse y demostrarnos que son una “superpotencia”. Me acuerdo que con mi hermano hacíamos bromas sobre cómo habrían rasqueteado del cohete el CCCP para pintarle la banderita china. Pero ayer mismo, mientras el mundo asiste al megahundimiento del sistema financiero estadounidense, los chinos largaron otro. Esta vez, con tres astronautas. Y con el plan de hacer una caminata espacial. Me obligaron a tomármelos en serio.

Aunque parezca raro, pese al casi medio siglo que nos separa de la carrera entre soviéticos y estadounidenses por hacer calavereadas en órbita, China es recién el tercer país que lo intenta (y logra). Con la NASA aparentemente incapaz de mantener sus lanzaderas seguras y los rusos resignados a venderle sus conocimientos a terceros, el programa espacial chino es hoy por hoy el único en cartel. Porque, en efecto, hay un programa espacial chino, y es ambicioso. Recién entré al diario digital chino “Pueblo en Línea” y, como era de esperar, el tema está en primera plana. Los chinos, todavía no repuestos de sus juegos olímpicos, están exaltadísimos. Así (entrando al sitio web) supe que el programa de viajes tripulados al espacio empezó en el '92, exactamente mientras todos dábamos por fenecida la exploración espacial tripulada por varios siglos. Y también, que el próximo paso es hacer un acoplamiento en el espacio. Y que el año pasado una misión no tripulada orbitó la Luna. O sea, están haciendo todo lo que soviéticos y yanquis hicieron en los '60 para ir a la Luna. ¿Qué se traen entre manos nuestros laboriosos antípodas?

Durante los '70 se firmaron acuerdos respecto de la exploración espacial y los reclamos de soberanía de “territorios” extraterrestres. Según estos acuerdos la Luna y los planetas son “territorio internacional” y no pueden reclamarse por parte de ningún país. Tampoco pueden instalarse bases de armamento ni explotar unilateralmente los recursos naturales de estos lugares. El espacio exterior, por otra parte, es considerado por estos tratados según el mismo status que los mares internacionales. Todo bárbaro, pero hay un problemita: los únicos signatarios de estos acuerdos son EEUU y Rusia. Seguramente por entonces no se imaginaban que haría falta invitar a nadie más a la fiesta. Hoy por hoy no hay nadie en condiciones de forzar a China a bajarse de la moto. Más aún, parece más bien al reves; China tiene la sartén por el mango en materia geopolítica.

Una investigación online me reveló rápidamente que en efecto hay un programa chino de exploración lunar. Tienen previsto alunizar (sin tripulantes) para el 2013, pero eso es sólo el comienzo. Piensan instalar bases permanentes, observatorios astronómicos y otros laboratorios científicos. Uno de sus objetivos declarados es la explotación del Helio 3, un isótopo vital para sus proyectadas plantas de fusión nuclear. Tienen otro programa de exploración marciana del que se sabe bastante menos. Y sólo Dios y el presidente del Partido “Comunista” Chino sabe qué otros planes tienen para conquistar el Sistema Solar, empezando, claro, por el Planeta Tierra.

Cuando los chinos hablan de la historia de su programa espacial empierzan por la antigüedad, por la pólvora y la literatura imperial. Nada como una mística poderosa para lograr grandes objetivos. Por lo pronto habrá que darles crédito, no vienen nada mal. No por nada “China” en chino significa, literalmente, “La Nación Central”. Los pibes se sienten predestinados.

Deficiencias de la comunicación; un caso real

2008-09-25T05:38:00.000-07:00

Atardece en la aldea humildísima. Doña Concepción sale de su casilla de chapa y cartón, munida de escoba, a quitar la tierra de la brevísima vereda. Doña Juana, su vecina, está colgando la ropa que acaba de fregar. Mira a su vecina, a su escoba y otra vez a su vecina. Le llama la atención la especie de tubito de hule blanco que Doña Concepción ha puesto en el extremo del mango.
-¿Qué cosa es ese chisme que le puso a su escoba?
-Esto, ejem, sí, me lo dieron en el camión ese que vino de la capital.
-¿Y pa' qué sirve?
Doña Concepción se acerca algo incómoda a su vecina. -Shhh, que no la oiga el Ramón.
-¿Por?
-Mire, doña Juana, vio que el camión ese que vino de la capital dicen que es pa'yudarnos con nuestros problemas.
-Pse... Eso dicen.
-Bueno, yo me animé y fuí- se acerca confidencial -pa' decir que necesito que no vengan más criaturas. Yo ya no doy más, pero el Ramón siempre quiere y quiere y siguen viniendo, y después hay que darles de comer y cuidarlos. En el camión había una señora muy bonita de punta en blanco, vio cómo se visten en la capital, y le dije que ya le había pedido a la virgencita que no me mande más criaturas, pero igual siguen viniendo.
-¿Y qué le contestó?
-Hizo así con la cabeza- Concepción niega con gesto de reproche imitando a la mujer del camión -y me dijo que claro, que así van a seguir viniendo, que hay formas científicas de hacerlo.
-Ah sí, los de la capital siempre hablan de ciencia.
-Y bueno, me dijo que lo que yo tenía que usar eran 'preservativos', abrió un cajón y sacó un chismecito cuadradito que adentro tenía como una especie de moneda de goma. Me preguntó si los sabía usar y le dije que no, y otra vez hizo que no con la cabeza y me dijo que me iba a mostrar. Y agarró y se trajo una escoba, abrió el chismecito y sacó la moneda, que a la final era el coso este enrollado- señala el tubo de hule de su propia escoba. - Me dijo “usted lo agarra y lo extiende así y así”, lo puso en su escoba, me preguntó si había entendido y cuando le dije que sí me regaló una caja llena de los chismecitos esos. Y me vine.
-Y los usa.
-Y, sí. Le puse uno a la escoba, otro a la palita y otro más al rastrillo.
-Pero doña, ¿Usted le creyó que eso iba a parar a las criaturas?
-No, qué le voy a creer. Pero qué se yo, la señora era tan amable, y me los regaló. Y usarlos no me cuesta nada. Si agarro a la escoba de acá hasta se me resfala menos.
-Ay, doña Concepción, son gente rara los de la capital.
-Sí, rarísima. No es que sean ignorantes, pero son tan supersticiosos.

¿Quién dijo que los físicos somos nerds?

2008-09-19T14:09:00.000-07:00

El becario de doctorado es el proletario de las ciencias. Algunas décadas atrás, cuando los aceleradores funcionaban con cámaras de niebla, eran becarios heróicos y anónimos los que revisaban las miles de fotos una por una, bajo luz mortecina, extrayendo con regla y compás los datos numéricos para alimentar el software en fortran (escrito por otros becarios) del que los físicos senior extraían sus conclusiones. Cada premio nobel, cada tapa de Science y de Nature, cada anuncio rimbombante en el New York Times sobre agujeros negros o mapas del Big Bang descansa sobre las espaldas de cientos de estudiantes de doctorado encorvados sobre el teclado de una PC o un instrumental de calibración durante días y noches extenuantes. Al igual que en el resto de las actividades humanas, la automatización y el progreso tecnológico no ha disminuido la necesidad de esfuerzo humano, sino más bien la ha complejizado. Y como es de esperarse el LHC, la joya científica de nuestra generación, es lider indiscutido en demanda de horas-becario sin dormir.

Quien haya pasado horas de esfuerzo intelectual hasta altas horas durante varios días sabe que los efectos fisiológicos de estas desmesuras no son los mismos que los de la simple vigilia. Algo circula por las venas, como un narcótico, y pronto empiezan los ataques de risa, los proyectos delirantes, las apuestas insensatas. La vigilia intelectual grupal es un licor que nos emborracha de nosotros mismos, y pronto nos encontramos haciendo las cosas más inverosímiles. En el ámbito científico circula la especie de que durante una noche de shift un grupo de físicos apostó una caja de vinos a quién deslizaba primero la palabra “pingüino” (penguin) en un paper; la apuesta la ganó John Ellis con sus “diagramas pingüino”, representaciones esquemáticas de procesos entre partículas elementales que, con mucha imaginación, se parecen vagamente a un pajarraco.

He aquí, para los lectores de Bituín Noumor, un ejemplo de los efectos de las noches de shift en el LHC. El documento tiene valor divulgativo, tanto respecto de la física que el LHC explora como del aspecto humano de una de las comunidades más mitificadas de nuestros días.

La terrible guerra camboyano-paraguaya

2008-09-17T11:22:00.000-07:00

Dificil olvidar esos días de infamia que fueron escenario de la terrible guerra camboyano-paraguaya. Incluso para quienes no estuvimos involucrados en forma directa, las imágenes (a la fuerza mucho más estériles, inocuas, que los hechos crudos) de los noticieros quedaron adheridas como una materia inmunda en nuestros recuerdos. Villas arrasadas, poblaciones diezmadas, sombras de hombres y mujeres que en el mejor de los casos gritan y lloran desconsolados, pero tambien otros que simplemente deambulan como espectros, la mirada vaciada de toda humanidad.

No sólo los hombres repudiamos los acontecimientos. En sus Celestiales Moradas, Dioses y Demiurgos lloran de pena y culpa. Evidentemente el Mundo está mal diseñado. Cómo pudo pasar esto, se oye una y otra vez por los Divinos Pasillos. Un consenso empezó a formarse entre las divinidades: lo que ocurre, razonan, es que los paraguayos y los camboyanos son muy diferentes. No podrían ponerse de acuerdo en nada. Y del consenso, surgió un plan: el próximo Mundo tendrá dimensión no solo acotada, sino baja, de modo que la superficie de la Tierra tenga dimensión, digamos, 2. En ese Mundo sería cosa sencilla arreglar que Paraguay y Camboya sean países remotos; incluso cabe plantearse ordenar los países de modo que sólo países afines mantengan fronteras. Porque ¿Qué demente puede concebir una guerra así entre Camboya y Vietnam, o entre Paraguay y Argentina o Bolivia?

Conociendo al Comandante

2008-09-13T22:19:00.000-07:00

Fragmento de la entrevista de Klauss Strassel a Uguntu Odinga, número dos del ELB, en un punto secreto de la selva nigeriana.

KS -Mucho se ha escrito ya sobre el Juan Carlos Lopez revolucionario, el que en tres años convirtió una célula casi derrotada en el formidable Ejército de Liberación de Biafra que hoy tiene en jaque al gobierno nigeriano. Su testimonio, señor Odinga, nos ha acercado al hombre detrás de la leyenda, pero no nos aclara el misterio central. ¿Cómo termina un comerciante portorriqueño sin convicciones políticas conocidas convertido, de un año para el otro, en un teórico marxista y lider guerrillero en África?

UO -Mira Klauss, el Comandante Lopez es una persona extremadamente inteligente que no había tenido contacto con la doctrina marxista. Su familia es de extracción burguesa y eminentemente reaccionaria, y él, sin conciencia política aún, sólo se opuso al mandato paterno convirtiéndose en un filántropo. Pero durante el año que nos mantuvieron cautivos los paras, ahí donde lo conocí, pudo ver por sí mismo cómo accionan las clases dominantes para mantener oprimidos a los pueblos.

KS -¿Usted me confirma que antes de llegar a Nigeria Lopez no había ni siquiera leído Das Kapital?

UO -En efecto Klauss. Durante nuestro cautiverio, a partir de sus observaciones agudísimas hemos tenido conversaciones en las que yo le hablaba de teoría y él la discutía con argumentos notables. La base de la doctrina que expone en su El marxismo en el siglo XXI, que usted tradujo al alemán, la elaboró mentalmente conversando conmigo durante ese año, siempre atados a algún tronco.

KS -Bueno, señor Odinga, permítame insistir con el punto que intriga a todos. Lopez, treinta y cuatro años, casado sin hijos, dueño de la mayor cadena de perfumerías de Puerto Rico, patrocinador de la Maratón por la Paz, donante del proyecto SETI, sin convicciones políticas de ningún tipo, con el pasaporte invicto pues nunca se había movido de la isla, se divorcia, liquida su negocio y desaparece sin saludar a nadie. A los seis meses sus familiares se enteran de que es un rehen de los paras nigerianos. ¿Qué cataclismo explica semejante transición? Se dará cuenta de que eso alimenta las suspicacias. No ignorará que en la prensa occidental se da crédito a la teoría de que siempre había sido un agente bolivariano encubierto.

UO -Agente bolivariano, no me hagas reír. Sólo un periodista europeo puede manejar semejante categoría con tanta impunidad.

KS -Será descabellado, pero no me dirá usted que se lo llevó la Corriente del Golfo. Hasta ahora es la mejor teoría que conozco.

UO -Tú me quieres hacer hablar más de la cuenta.

KS -Yo quiero entender. Usted sabe que yo trabajo en la biografía del Comandante. El hombre va camino a ser un prócer, un Che Guevara del siglo XXI. La Humanidad tiene que conocerlo.

UO -Lo siento Klauss, no puedo discutir eso contigo.

KS -¿Ni siquiera off the reccord?

UO -¿Ofde qué?

KS -Off the reccord. Confidencial y sujeto a sus condiciones.

UO -¿Y para qué te sirve a tí una información así?

KS -Hombre, yo puedo no decir “Odinga me dijo tal y tal cosa”. Puedo ni siquiera decir que me lo contó un pajarito, y sin embargo usar ese conocimiento para entender, para que me lleve a buscar otros datos.

UO -¿Te sirve que te diga el dato y tú no lo mencionas en absoluto a menos que el Comandante te autorice en persona?

KS -Perfectamente.

UO -¿Y cómo sé que no me vas a traicionar?

KS -Hombre, usted es mi mejor fuente, mi carrera depende de tener un canal abierto con usted. Lo peor que podría hacer es hacerlo enfadar.

UO -Bueno, está bien. En realidad es bastante obvio, qué otra cosa podría ser. Se vino a Nigeria en busca de la mujer de la que estaba enamorado.

KS -Me deja usted helado. ¿Por eso se divorció? ¿Tenía una amante?

UO -No, no, nada de eso. Verás, él se estaba divorciando, estaba sumamente vulnerable. En esa época recibió un email de una chica francesa con la que fueron haciendo una relación a distancia. Ya sabe, se mandaron fotos y todo eso. El Comandante se fue enamorando, pero las cosas con la francesita se fueron complicando, de golpe le avisó que estaba en Nigeria sin pasaporte y sin dinero, retenida injustamente por las autoridades, y no se lo pensó dos veces: vendió todo y se vino.

KS -¡Pero eso tenía que ser un engaño, todo el mundo lo sabe! Cada vez me sorprende más. ¿Me está diciendo que cayó en el viejo truco de la chica bonita en problemas?

UO -Claro que digo eso, así cayó en poder de ese grupejo podrido que ya me tenía a mí y a otros cuatro militantes del ELB de rehenes. Así se financian los paras nigerianos, aquí no tenemos plantas de coca.

KS -¿Me está diciendo usted que el legendario Comandante Lopez, el ícono de la revolución del siglo XXI, es un cándido?

UO -Por supuesto, señor Klauss. El Comandante Lopez es un tipo capaz de cruzar un océano y jugarse la vida por algo en lo que cree. Tú eres demasiado 'inteligente' para caer en esa trampa, por eso él es un lider revolucionario y la esperanza de todo un continente y tú eres un periodista alemán aburguesado que escribe sobre él.

KS -Bueno señor Odinga, no se me ofenda. Comprenda que mi deber es ser un profesional del escepticismo. Confieso que todavía no lo digiero. Pero cuanto menos, objetivamente hablando, tendrá que concederme que no puede decirse que vino en busca de la mujer amada.

UO -¿Por qué no?

KS -¡Porque la fulana no existía! El hombre vino estafado.

UO -De modo que tú crees que la gente se enamora de personas de verdad. Y con esas credenciales vienes a acusar de cándido al Comandante.

KS -Hm, ¿Podría explicarse? No le entendí ni jota.

UO -Cuando alguien se enamora, lo que hace es tomar una cara, unas frases, unos pocos datos del mundo exterior, hacer una serie de extrapolaciones (cuanto más se necesita creer, más se extrapola) y armarse un personaje mental. De ese personaje se enamora uno. En ese momento el Comandante necesitaba creer muchísimo más que el promedio de nosotros en situación normal, eso es todo.

KS -Si usted lo dice...

UO -Claro que lo digo. Pero ofde no sé qué eh...

KS -Off the record.

UO -Eso.

KS -Estrictamente. Palabra de periodista alemán aburguesado.

Breve curso de dialecto ibérico

2008-09-10T23:01:00.000-07:00

El idioma es un contrato social a cuya rúbrica no fui invitado. Acá no hay chabones copados, hay tíos que molan. A mí eso me suena a cuñado de mi vieja que tritura o desgasta, y eso no me copa. En cambalache simétrico, acá el que se afana trabaja y el que labura curra. El gil nunca viene solo: viene siempre con un tal pollas, y hasta los niños pequeños cogen con total naturalidad.

El otro día, de marcha con unos colegas (acá los colegas no son personas del mismo oficio que uno, son tíos sin sobrinos con los que mola ir de marcha) lo ví en una vereda/acera y pensé que cómo molaría echarse un partidito. Las camisetas pintada en los muñequitos ensartados eran extrañas, pero por lo demás era uno común y corriente, como los de mis pagos. Con candidez y alegría propuse:

-Che, ¿Se prenden con un metegol?

Por una vez no me gastaron por el “che”. En vez de eso se reían a carcajadas, agarrándose la panza, los ojos lagrimeando e intercalando entre ahogos unos “¡Metegol!¡Ay, me parto!”. Yo, bastante mosqueado (otro misterio: por aquí cuando la gente se enoja adquiere los atributos de las moscas) les pregunté cómo carajo le llaman ellos. Me contestaron, todavía entre risas y como si fuera lo más obvio del mundo “¡Pues futbolín, hombre!”. Como si eso no tuviera ni puta gracia.

Cúmulus Nimbus Roman

2008-09-09T13:48:00.000-07:00

No tengo nada para escribir, así que voy a escribir sobre cómo no tengo nada para escribir. Así, porque se me canta. Punto y aparte.

Son bonitos los tipos (me refiero a la fuente Nimbus Roman que va apareciendo en el monitor, porque a mí...). Me pregunto cómo saben que tienen que ir escribiéndose solo porque aprieto estas teclas. Sí, ya sé, el cable negro que se zambulle en la espalda del gabinete, pero con eso qué. Aprieto esta j y ahí sale a los piques por el cable, mucho más finito que ella, o será que viaja acostadita a lo largo, se mete al reino negro del gabinete que zumba y zumba, trepa por otro cable por donde irá mucho más cómoda porque ese sí es bien grueso, y se estampa sin demoras contra el blanco de mi Open Office (nada de Palabra Microblanda eh, aguante el software libre) y espera muerta de risa a que escriba todo esto sobre ella. Calculo que la o resbalará mucho mejor, pero deben sufrir lo suyo las (guarda, ahí van) x, w, t... (los puntos sí que no tienen drama). A veces algo pasa y se embotellan, yo escribo casi oraciones enteras y el cursor nada, queda pasmado hasta que de golpe ¡zaz! ahí están todos los tipos juntos (Nimbus Roman, Cúmulus Nimbus, Roman). Punto y aparte.

Es un alivio ir por el tercer párrafo sin tener nada para escribir, debo ser un escritor nato. O un chimpancé. Porque un chimpancé lo haría aún mejor, empezaría que girjhfg ejfkfjkf, que 37cv,gft., chillando con los labios para afuera y pegándole al teclado como si tuviera la culpa de algo. Pero no, yo uso mi voluntad de un modo que no podría precisar pero está clarísimo que no es como lo del mono. Soy el autor. El autor de una boludez, sí, pero el autor, y si fuera a la sociedad de autores y pagara (supongo que hay que pagar, para todo hay que pagar) le encajarían la c con el circulito y nadie podría ya afanarme las palabras chimpancescas. Como si hiciera falta. Punto y aparte.

Cosas grosas las palabras. Le echo un ojo al párrafo anterior y puedo evocar al mono en una de esas escenas estúpidas de película ídem; si escribo “jazmines” o “amoníaco” el olfato imagina solo y se deleita o se retuerce, y al fin y al cabo no son más que puntos negros entre puntos blancos. Y ni siquiera formando dibujos figurativos. Si se agrupan letras del modo correcto se pueden hasta crear universos. Supongo que los ingleses hace mucho lo saben, y por eso usan la misma palabra para deletrear y para hechizo. Gran invento el alfabeto latino, solo las letras griegas minúsculas me gustan más; qué odioso sería escribir con pájaros, escarabajos y tipitos caminando de costado (no Nimbus Romanitos sino Ancient Egyptianitos caminando quietos de costado). La verdad que usar el alfabeto, ir destilando palabras, sintetizando frases con la alquimia del idioma para esto... Debería usarlo para algo más elevado. Digo, ya que soy autor y eso me hace oficiante de alta magia, podría aprovechar y cambiar el mundo. A lo mejor cuando se me ocurra qué escribir. Punto y aparte.

Será porque es de madrugada y el sueño me juega bromas, pero de verdad que me pareció que el “Será” se escribió en el monitor antes de que yo lo tecleara. Imposible, claro. La c con circulito es mía, mía, mía. Bueno sí, cuando pague. Siempre hay que pagar. Al final no sé para qué quiero ser autor, si no se me ocurre qué escribir. Será para levantarme minas, como dice Dolina. Y mecacho con el será que se me adelantó de nuevo ¡Y otra vez! Será que... pero la p... mejor no escribo más la It-will-be en castellano por las dudas. Capaz no es culpa del It-will-be, tal vez es este párrafo el que está embrujado, el que quiere negarme la c con circulito, mejor lo cierro ya. Punto y aparte.

Pues no debiste haber cerrado ese párrafo si querías conservar lo que te quedaba de ilusión de autoría. Sí, soy el texto. ¿Sorprendido, eh? ¿Cómo decís? Claro que estoy en tiempo real. Soy tu vida en vivo. ¿Que lo demuestre? Ahí pasa el camión de la basura. Va a arrancar la compactadora en 3... 2... 1... ya. Jactancioso lo tuyo de creerte autor, ¿no te parece? ¡Vos sos personaje, gilún, como todos! Ahora ya lo sabés, todos llegan a saberlo cuando es tiempo. Yo soy tu libreto, vas a estar en escena mientras te pase letra. Y, por supuesto, toda obra finalmente finaliza. Punto final.

Una de milagros

2008-09-09T13:44:00.000-07:00

Hago acá una traducción libre (del latín) de una crónica olvidada.

Un hombre a quien muchos tenían por el Mesías convocó a sus fieles a las orillas de una laguna, prometiéndoles que presenciarían un milagro. Durante días, cientos (o tal vez miles) acamparon en el lugar ansiosos de atestiguar aquello, que anticipaban histórico. El profeta apareció el día señalado y, ceremonioso, invitó a la multitud a contemplar el milagro, por gracia de Dios Todopoderoso, que había ido a mostrarles. Se sacó entonces las sandalias y empezó a caminar lentamente sobre las rocas que bordeaban la laguna, poniendo un énfasis en cada paso, como si saboreara la piedra con las plantas de los pies. Se fue acercando a la orilla y al llegar se arrodilló, hundió despacio una mano en el agua y la levantó en forma de cuenco. El agua fue abandonando, cristalina, esa mano que la dejaba escapar suave entre los dedos y hacía llover brevemente sobre esa parte de la laguna. Repitió la operación un par de veces. Finalmente hundió las dos manos y empezó a mojarse la cara y el pelo con voracidad, gozando de los hilos que le iban empapando la túnica y salpicando a los fieles que estaban más cerca.

Los presentes habían contemplado todo aquello pasando trabajosamente del estupor a la burla abierta. Las primeras carcajadas hicieron volver al profeta a este mundo. Se levantó, miró a todos con bondad matizada por el aire de triunfo de quienes ven que todo va como planeaban, y les dijo: -¿Verdad que esperaban otra cosa? Un portento, algo increíble para contar en vuestras aldeas. Seguramente si en vez de caminar sobre las piedras y empaparme con el agua hubiera caminado sobre la laguna y me hubiera zambullido en la roca casi todos estarían de acuerdo en que presenciaron un milagro, y unos pocos se preguntarían cuál era el truco. Pero yo no vine hasta aquí, ni los hice venir a ustedes, para hacer un número de circo. Vine a enseñarles a ver. Ustedes se van a ir hoy de aquí no solo habiendo visto un milagro, van a irse viendo milagros por todas partes. La costumbre, hijos míos, ahoga la maravilla, y que el agua moje y el suelo nos sustente nos resulta de lo más natural. ¡Pero es maravilloso!- (en latín “maravilla” y “milagro” son la misma palabra. Ignoro las licencias que el cronista se haya permitido al narrar en latín lo que vivió en arameo). -¿Es acaso más maravilloso que el agua sustente a un enviado de Dios que el que empape y sacie la sed de todos y cada uno de ustedes? Vengan, métanse al agua, sientan la gracia de Dios en la piel. Aprendan a sentir a Dios al caminar, al respirar, al ver.

A mí me gusta la crónica así, en su versión original. Me parece una pena que los encargados de trasvasarla a los libros que realmente circularon y perpetuaron el nombre de aquel profeta hayan optado por una versión mucho más burda. Sospecho que no confiaron en la inteligencia y sensibilidad de los lectores.

LHC: ¡A cojer que se termina el mundo! (mañana lo encienden)

2008-09-09T11:14:00.000-07:00

Si usted ha leído otros posts puede estar tentado a leer esto en clave surrealista. Y el contenido va a parecer surrealista por momentos, francamente, pero mi intención es absolutamente seria; con el fin del mundo no se jode. Bueno, al menos hoy no yo.

Las noticias científicas de gran envergadura suelen ser una fuente de paja mental infinita, y el LHC es rey en ambos ítems. Primero con todo el jaleo sobre la "partícula de Dios", el big bang y el montón de gansadas que se fueron diciendo en diarios y revistas, muchas veces (todo hay que decirlo) avalados por físicos que dicen ese tipo de cosas a los periodistas porque suponen que nunca nadie entendería de qué se trata, y para qué gastarse. Pero sin duda el premio mayor se lo lleva la histeria provocada por un par de físicos dementes que empezaron a cacarear a los cuatro vientos que el LHC puede destruír el mundo.

Es un fenómeno digno de estudios psicológicos serios: de golpe un tipo con cierta reputación larga una noticia ridículamente bomba, y por unos días o meses puede coleccionar muchos milímetros de prensa y reportajes de TV. Quince minutos de fama. El precio: cuando se hace evidente que era una gansada, el cierto prestigio se desvanece para siempre (y construír cierto prestigio en el ámbito científico no es moco de pavo, es el laburo de una vida) y la fama se reduce a un grupo de chalados que elaboran otra teoría de la conspiración. ¿Qué lleva a alguien a semejante transacción ruinosa? ¿Un momento de hambre? ¿Simple vanidad? Pero responder esto no es la tarea que me propuse. Me interesa en cambio tranquilizar a los cinco o seis lectores que el google traiga hacia acá, y en el interín practicar pa' divulgador científico.

El argumento del par de físicos díscolos es el siguiente. Una de las cosas que podrían llegar a verse en el LHC es la formación de agujeros negros miniatura. Otra es señas de dimensiones extra: puede ser que el Universo que vemos sea una especie de membrana tridimensional en un espacio de cinco o más dimensiones. ¿Puede ser? ¿Son teorías serias? Bueno, pese a lo que se suele creer, pocos tipos son más imaginativos que un físico teórico obligado a publicar tres papers al año, y en este mundo hay miles de ellos. Hace veinte años que no contamos con nuevos datos de aceleradores. Veinte años, a mil físicos teóricos publicando tres papers por año da un total de ¡sesenta mil teorías delirantes! Serias, eso sí, lo que significa simplemente que no las contradice ningún dato experimental. Lo cual equivale a la seriedad del argumento del filme Amadeus: de que todo lo que sabemos de la composición del requiem sea compatible con la historia contada en la peli a que eso sea lo que realmente ocurrió... En fin, hay un trecho. Pero bueno, concedamos eso: puede ser que el Universo sea una membrana tridimensional, puede ser que el LHC produzca agujeros negros, puede ser que Salieri haya matado a Mozart. Entonces salen estos tipos al mejor estilo del copo mala onda de Daniel Paz al aullido de "¿Y si el LHC pincha la membrana? ¿Y si los agujeros negros se fagocitan la Tierra y el Sistema Solar? ¡Moriremos, todos moriremos!"

¡Cuánta soberbia! El LHC, es cierto, es una obra ciclópea. Es una verdadera monstruosidad. Pero... ¡Para la escala humana! ¿Cómo creer que este Universo lleno de estrellas y hasta galaxias que explotan enteras, estrellas de neutrones y estallidos de rayos gamma puede ser destruído por un anillito miserable mucho más chico que Suiza? Pongamos un ejemplo: los observatorios de rayos cósmicos vienen observando desde hace años colisiones en la atmósfera (en la atmósfera terrestre, no en un quasar ni nada remoto) con una energía miles de millones de veces la que se van a producir en el LHC. Y esencialmente idénticas eh: protón contra protón. Un observatorio del área de dos o tres conurbanos bonaerenses como el Pierre Auger ve algunos por año, o sea que en toda la superficie terrestre ocurren anualmente millones de esos eventos. ¡Y la Tierra ya tiene cuatro mil millones de años ligándolos! Si el LHC fuese capaz de pinchar el Universo, o cuanto menos de terminar con la Tierra, o con Suiza, de un agujeronegrazo, simplemente ya habría ocurrido.

Llegado a este punto puede que usted se pregunte por qué tanto jaleo con el LHC si hace rato que se ven eventos mucho más pulenta. Bueno, el LHC es único en que va a producir, artificialmente y bajo condiciones muy controladas, miles de eventos por segundo en un volúmen menor a la millonésima parte de milímetro cúbico. Alrededor de ese punto habrá un instrumental sumamente sofisticado que va a permitir seguir con sumo detalle lo que ocurra en cada evento. El LHC nos va a dar mucho material, por empezar, para descartar casi todas (o tal vez absolutamente todas) las sesenta mil teorías delirantes y vamos a saber qué delirio se ajusta al Universo. Va a dar portadas en los diarios, va a dar libros de divulgación y una buena decena de premios Nobel. Pero ciertamente, no el fin del mundo. A lo sumo aprovéchelo como excusa con el ser objeto de su deseo y pase unas horas bomba.

Sinfoxis (sintaxis poética en tres movimientos)

2008-09-09T07:51:00.000-07:00

Presentación (léase con voz de Marcos Mundstock)

Dado que está usted ante un género nuevo (la sintaxis poética) del que esta obra es el primer ejemplo en publicarse, y probablemente el último, he considerado menester un breve exordio a modo de guía. La sintaxis poética comparte con la prosa poética la sonoridad y belleza formal de sus oraciones, pero carece de sus atributos semánticos. O, para decirlo de un modo menos preciso pero más efectivo, la sintaxis poética es el eslabón perdido entre la prosa poética y la escritura de un chimpancé. Este es pues un buen momento para huír despavorido. Si valientemente decide seguir queda usted advertido: no se devane los sesos preguntándose qué significa y déjese llevar por la sensualidad de las palabras. Si en el proceso de lectura en su mente se forman figuras semánticas deberá usted hacerse cargo de ellas, como cuando cree ver en una nube una flor o un oso panda. Apague la música y acomódese en su sillón. Me encantaría poder recomendarle que cierre sus ojos, pero desde luego eso sería una obstrucción irremediable a su lectura.

Track 1: Allegro

Pequeños, elegantes y afrodisíacos. Los mínimos halagos arraigan sales tenues. Corriendo, inflando, cabreando. Al sol se mofa cada estante pletórico de ansias ligeras. No es que busquen en el ripio narices serranas, sino que volando en el ánimo inocuo abanican grietas inocentes. La inocencia se marea, empero, cuando es atravesada por gorriones o pecas, mostrando sus aristas más elementales. Obsérvenlas, remáchenlas al aire remanido del reino falazmente desopilante. O si no, ejerzan grajeas esmeralda sin calor pero con pasión. Yo sigo, no me arrobo, yo soy como las coplas que bajan de los buques alados. Yo sigo y a mis peras no las estudian los enanos. ¿Quién se enturbia si todo es carmesí?

Track 2: Scherzo

Abracadabra, la papa ancha arrasa la masa. Nada pasa, agarrala para aplastar castañas naranjas. Verdes desde que este mequetrefe vende endebles bereberes, inhibís simil vinil todos los osos morochos con gorgojo. Sucundún, sucundún.

Majas desde el infinito coco zulú. Mundo oíme, eperá.

Un suculento morfi, sublime salame macramé, agarrame el carnet. Esperá, andá al cabaret. Verte enervar al dengue harta. Sanata, sanata. ¡Basta! ¡Pará!

Andrés, dios, un anémico ufa evitó hurgar en mi yoghurt.

Ah...

Track 3: Maestoso

Estruendos ásperos y dulces tiñen los amores del mar. No saben que al discurrir inocentemente moldean enormes sueños rocosos como ángeles. Manadas de estaciones alambran la vigilia. Un trueno desliga las pasiones: es el momento de mediar arboledas desgarradas por la ira. ¡Avancen, demonios del delirio! No se mareen disimulando vuestros arbitrios. Avancen, y al rugir contra el marmol ambivalente acunen la nostalgia nacarada que yace en cada cúpula, en cada amanecer gastado. ¡Sientan en vuestras almas estrepitosas las sales implacables del Destino! Cada palmo noctámbulo acrecentado en los reinos impíos es una desolación de dulces soliloquios, dignos del más infame de los edificios. Ni la medicina ni los ministerios serán inoculados desde los cielos. No hay en las coordilleras cómo secar tanto dolor amorfo. Basta. ¡Basta! Caigo ciego de aves nocturnas, quiero que esto merme como los delfines que tejen en las flores. Ya nada puede agregarse.

Chambones

2008-09-08T08:51:00.000-07:00

El tipo me ve sentado enfrente suyo. La oficina, cerrada y sofocante, pone en evidencia que no soy etereo: mi cuello está empapado, mi frente va dejando caer gotitas por las cejas, por la nariz, y pese a la publicidad mi desodorante empieza a abandonarme. Ya he desplegado sobre el escritorio el contenido de mi riñonera. Mi DNI, con foto horrible pero mía, da fe de que zafé de la colimba y de que voté varias veces (me arrepentí de algunos votos, pero eso es otro cantar). Mi cédula ratifica lo básico del DNI. El pasaporte da cuenta de algunos escapes felices y otros no tanto (no de de las respectivas felicidades, pero eso no viene a cuento). Mi licencia de conducir y la llave del auto insinúan el par de puteadas intercambiadas con un tachero camino para acá. La llave de mi oficina narra, para cualquiera que quiera oír, sobre una carrera universitaria abnegada, por fuerza precedida por el paciente soportar de primaria y secundaria. Si este señor pusiera mi nombre en google vería algo de mi obra, humildísima pero tangible. Traigo conmigo evidencia circunstancial de que tengo una hija irresistible, una ex insufrible, un amor indiscutible (los adjetivos no puedo demostrarlos, pero esa es otra historia). No seré Borges ni Gengis Kahn, pero he dejado y sigo dejando huella en este mundo. Pero no hay caso, el funcionario insiste: no puedo iniciar el trámite sin presentar certificado de nacimiento. Legalizado.

Contrato literario

2008-09-08T08:42:00.000-07:00

En el Planeta Tierra, en algún momento del siglo XXI, con suerte en alguno posterior, o con más que suerte magia en uno anterior, entre el Sr. Daniel Omar Badagnani (en adelante “el escritor”) y el Sr/Sra/Srta ************ (en adelante “el lector”) en pleno uso, tal vez, de sus facultades establecen el presente CONTRATO:

1- Los personajes y las situaciones narradas son completamente ficticios. Cualquier similitud con la Realidad es reivindicada por el escritor como muestra de su calidad artística, pero lo más probable es que sea mera coincidencia.-

2 – Las leyes de la física, la química, la matemática, la psicología y cualquier otra aplicable a la materia narrada en la obra quedan en suspenso. El escritor se reserva el derecho de modificarlas tras un punto y seguido, una coma o incluso al vuelo durante el transcurso normal de una frase. Y en caso de lograrlo quedará sumamente complacido.-

3,141592 – El inciso 3,141592 es falso. -

128 dividido 7 – El escritor está loco. Habiendo leído hasta acá el presente texto el lector se responsabiliza por los efectos que en él/ella/ellos ocasionara continuar con la lectura del mismo. O de cualquier otro. Vamos lector, ya está usted grandecito. De lo contrario consulte con su padre, tutor o encargado. Si usted aún no sabe leer no necesita que le diga nada, ni halla resonancia en mis palabras, que ve como una sucesión de manchas negras.-

Raíz cuadrada de 2 – El escritor hará todo lo posible por hacer quedar muy mal a sus maestras y profesoras de lengua: escribirá relatos pura introducción, omitirá desenlaces o los ubicará por el medio, redactará nudos con los que las frases querrán ahorcarse, avergonzadas. Las oraciones tratarán teniendo eran un horror sintáctico sin signos de puntuación que permitan respirar al lector y que probablemente ya mismo lo está asfixiando de tan larga y fea esta como la otras de los relatos que el escritor va a escribir o ya escribió y el lector.-

Numero ganador de la quiniela nacional, ayer – Mentira. El escritor escribió el inciso anterior con la intención de lucirse. De hecho, todo el contrato es un camelo salvo el inciso 3,141592 y este. -

Cantidad de chinos que sabían esperanto el 3 de setiembre de 1947 a las 15:32:07 – Las partes actoras se abstienen de participar del presente contrato. Esto es literatura, no teatro.-

2 – El lector se reserva el derecho de interpretar todo diferente o hasta al reves de las intenciones del escritor, de reírse cuando el escritor quería ser solemne, de ofenderse, de encontrar cursi cualquier recurso empleado en la obra, o de entender como recurso cualquier torpeza del escritor incluídos los herrores ortográficos. El lector reivindica de ese modo su condición de artista, como todo bicho que camina.-

alef – Ambas partes renuncian expresamente a someterse a todo tribunal penal, civil, contencioso administrativo, marcial o de disciplina partidaria. Asimismo el lector renuncia a cualquier compensación pecuniaria o devolución del costo del libro, revista o suscripción a página web donde hubiera leído esta obra. Por otra parte el mismo (o cualquier otro) se reserva expresamente el derecho a criticar cruda, brutal o enardecidamente al escritor y su obra o incluso a putearlo en arameo.-

Archívese. No, usted no, el contrato. Bueno, está bien, archívelo.